Limon Eski

 
26 Aralık 2013
Çok uzun zaman oldu sana Grup Abdal çalarken yazmayalı Limon sanırım. Dün gece seyrim içinde dinliyorum öyle hoşuma gidiyorki bunların sözleri anlatamam sana. Ruh halimden bağımsız bir etkileri var bana . 
 
Biraz önce siteme mobilden girip sayfaları kontrol etmek istediğimde mavi yazısını gördüm. Halen kaldırmmış olmama şaşırdım. Baktım en son 16 Kasımda yazmışım. Son cümlemde demişim ki “ Güzel şeylerde olacak Mavi..” Ve kapatmışım sözlerimi. 
 
Ne kadar mutluyum yada mutlumuyum onu bilmiyorum  açıkcası ama mutsuz değilim Limon. En azından artık başkasına trip atabiliyorum başkasını özleyebiliyorum ve başkasını arzulayabiliyorum. Hepsini 1 ayda yenmenin üzerimde haklı bir gururu var sanki. O yüzden bazen etrafımdakileri kırabiliyorum yada onların beni kırışları çok umrumda olmuyor.Hiç yenemeceğimi sandığım düzenin bittiğini gözlerimle görüyorum ve bu beni fazlası ile mutlu edecek sanırım..
 
Birde level atladım sanırım Dünyaya bakış açımda.Bugün mustafa sevgilsiinin kendisine aldığı pastayı anlatıyor mesela. O kadar garip şeyler hissediyorum ki içime bunu dostuma söyleyemiyorum ama bunlar keşke hiç olmasa. Sevda ile o kadar alakasız şeylerki sadece ilişkilerde olması gereken şeyler sanırım.Herkes öyle gerçi. Bir çıkar bir fayda ilişkisi içerisindeyiz. Bana artık bunlar doğru gelmiyor yada gelsede basit geliyor bilmiyorum. Benim aradığım aşk öyle gösterişten çok uzak , ta en içimizde yaşaacağımız güçlü güven duygusuyla eşdeğer. Benim güvenim kırıldığında ağlayacak gibi oluyorum. Beni en çok etkileyen şey bu oluyor. 
 
Mesela ben hep sonradan aşık oldum. Üniversitede öyle sonrada öyle. İlk görüşte aşka inandığımı ifade etsemde ben güvendiğim insana aşık oluyorum bunu test ettim. Zaten insanların saplantı dedikleri benim ise ya ben gerçekten seviyorum dediğim süreç böyleydi. Güven beni aşık ediyor. Son günlerde bu güveni almaya başladığım noktalarda birden canımı sıkıyorlar Limon.Bunu Çilek yapıyor kızıyorum sinirleniyorum. Sonra dünyasal aşklar gibi düşünüyor ve sen neye kızdın diyor bana. Benim en temel dayanağım güven.. Aileme de sevgilime de arkadaşıma da.. Hiç bir zaman güzelliği yada fiziğe aşık olmadım ben. O yüzden çok kıskancım o yüzden paylaşımı sevmiyorum..
 
Bugünlerde kulaklarım tıkandı fazla telefon görüşmesinden yine sanırm 😛 Cumartesi açacaklar yendein şu an zor duyuyorum zaten buda yazımı etkiledi. Başım zonkluyo..
 
Hadi bakalım öptüm seni.. Kndine iyi bakk
 
22 Aralık 2013
+Yazıyorum, online olup okuyorsun yazmıyorsun..
Neden yazmıyorsun..
-Bilmiyorum. Sabah aradığımdada totem yapmıştm..Yazasım gelmedi.
+Öyle mi 
-Öyle..
+Beni üzüyorsun
-Daha fazla üzmeyim öyleyse ben yatayım”
 
Bana zor, ona kolay..
Hayat böyle işte..
17 Aralık 2013
Merhaba Limon. 
Kaç gündür sana yazmak istesemde bir türlü ruh helimi tam düzeltip gelemiyordum açıkcası. Yenibosnadaki iş durumları canımı sıkmıştı. Oradan aslında ayrılmak istesemde gelinen durum itibari ile arkadaşlarımdan ayrılmak felan kolay değil. Orada çok kötü anlarım oldu belki ama iyi günlerimde olmadı değil .Duvarlara baktığımda hüzün görsemde, zor günlerde hep yanımda olan bir çok arkadaş ve dost edindim. İlerki günler nasıl olacak bilmiyorum ama bir bakmışsın Silivriye gitmiş olabilirim. Bir takım fikirler oluşuyor ama net değil..
 
Ama iyiyim artık. O yüzden geleceği görüyorum ve bunun için yapabileceklerimi sonuna kadar yapmak istiyorum. 
 
Bugün biraz canım sıkıldı. İşyerindeydim kalabalıktı ortam. Bende sabah biraz gergindim yalan yok. Hem beni yumuşatsın hemde müşteriler duyunca daha sessiz olduğu bir ses var.Emel Sayın. O çalınca ben çok büyük saygı duyarak dinlerim. Hep derim sesi beni inanılmaz etkiler. Neredeyse her şarkısından etkilenirim. Durgunlaştım sanırım. Tuğba o an “Volkan ilacı içtin mi sen bugün” dedi.. Hani beni mutlu eden ilaç 🙂 Elbette dedim. Ama o an sinirlendim çaktırmasamda.. Tıpkı 3 -4 gün önce annemin “Cerenden hiç haber varmı ” diye sorması gibi, Tıpkı Aylin’in “Bak geçenedede böyle konuşuyordun sonra gittin” dediğinde söylediği gibi. . 
 
Ne yapmam lazım Limon ? Hayatımın her noktasından çıkardım. Her saniyesinin üzerini çizdim. En uzak nokta olan Çiğdem’e kadar hakkımı helal ettim bundan dolayı kırdıysam diye daha ne yapabilirim ki. İnsanların yanında en ağır sözleri söyledim ve söylüyorum. İsmi aklıma geldikçe mide bulantısı, baş örtülü nerede bir kadın görsem yüzüne tüküresim gelirken neden halen insanlar benimde bir gün nefret duyacağımı düşünmezler. Yada yapılan şeyler dışardan hafif mi görünüyor anlamıyorum. Arkadaşlarımı geçiyorum Ailemin karşısına geçtim ben 7 kasım a bağlanan gece saat 12 de . Gözlerim doldu o an . Bak aklıma geldikçe halen sinirleniyorum onları üzdüm diye. 
“Herkes biliyor madem sizde bilin, ben şu an 30 senelik hayatımın en zor saatlerini yaşıyorum. Çok kötü günler yaşadım ama şu an hissetlerimin derin acısını hiç bir gün hissetmedim ve size bu yüzden kötü şeyler yapmamak için, beynimin normal çalışmadığını kabul ettiğim için anlatıyorum” diye başladığım Annem bile acaba hala mı seviyor diye düşünüyor.
 
İnanırmısın Limon bambaşka insanı hayal ederek yazmak istediğim o kadar çok paylaşımım varki sırf insanlar Cereni özledi derler diye yazamıyorum:. Benim hissetlerimi , yaşadıklarımı yaşamayanlar bilemez beni anlayamaz ama gözlerime bakınca görmüyormusunuz demek istiyorum. Karşıma alıp herkesi “Bak ben artık 5 harfli başka birisinden hoşlanıyorum.Ve içinde NE C VAR NE R VAR NEDE N var.. Olsa olsa E olur demek istiyorum. Ama diyemiyorum. Neden biliyormusun. ARTIK ESKİTMEK İSTEMİYORUM HİÇ BİŞEYİ. Laçkalaşırmak istemiyorum hiç bişeyi. Ve hiç bir sevdiğime bir daha Kahpe demek istemiyorum ne twitterda nede başka yerlerde. O yüzden içimde yaşamak istiyorum, korkuyorum kaybetmekten belkide. 
 
Bir pislikten kurtuldum ama giydiğim aşk gömleiğini halen onun sananlar var. Ama onuda değilştireceğim. Çünkü artık ismini duyduğumda, rengini gördüğümde tamamen midemi bulandıran bir olaydan, aradığında benim gözlerimi güldüren başkası var..
 
Bazı şeyler zor olacak biliyorum ama başaracağım. Belki bugün belki yarın belki çok uzun zaman sonra. Ama mutlu olacağım yeri gördüm ben Limon. Dedim ya kolay değil. Tek sorunum ne biliıyormusun. Onun bana inanmayacak olması. Bunun içinde dua edeceğim. Bana 20 günde bütün geçmişi unuttran Tanrı, bu konuda da yardımcı olacaktır biliyorum.. 
Çünkü Rab  ne diyor..
 
“Dileyin, size verilecek; arayin, bulacaksiniz; kapiyi çalin, size açilacaktir. Çünkü her dileyen alir, arayan bulur, kapiyi çalana kapi açilir.”
 
13 Aralık 2013
imonun be herkes seni silmeye çalışıyor beynimden. Bugün elifte yazmış facete artık Limon yok diyor. Oysa seninle aramdakileri bilseler bunları söylemeye korkarlar değil mi? Sen olmasan ben kime dökerdim içimi açıkcası bilmiyorum..Bugünlerde canımı sıkan bir durum var İş ile alakalı ama son güne kadar biraz susayım sonra toplu olarak yazarım diye düşünüyorum sana. Ama dedim ya can sıkıcı şeyler sevmiyorum içten pazarlıklı insanları..Keyiflerim bunun dışında çok iyi Limon. Yepyeni bir hayatın içine girdim artık. Yeniden sevmek yeniden etkilenmek ve yeniden gülmek..Muhteşem bişey. Gerçi bu yolda can sıkıcı şeyler oluyor emin ol ama kendime söz verdim artık aşık olmayacağım için acı sadece teğet geçecek köşeden..En kötüsünde bile Limon en kötüsünde..Ceren (Nurcan) konusunu tamamen kapattım. İnanırmısın daha dün annemle sohbet ederken muhabbeti geçti. İlk başta gülsemde sonra utandım Annemden..Bu kadar küçük düşmemeliydim be Limon. Tek derdim o biliomusun. Belki hayatımın sonuna kadar bir daha muhatap dahi olmayacağım bir dünyaya da ait olsa insan garip hisssediyor kendini. Ne gereği varmış diyorum konu açıldıkcça. Ama neye seviniyorum sitemin yan tarafında “Beraber sarhoş olup sokaklarda deli gibi bağaracağım birini. geçmişimizi kıskanmadan,kahkahalarla eski aşklarımızı konuşacağım birini” dediğim mesajım sanırım gerçek oluyor. Çilekle konuşurken bu konuda gülebiliyor kahkaha atabiliyorum. Belki kızıyor o ama ben o an mutluyum ya :) Kendi ağlama taklitlerimi yapacak kadar uçuk bir ruh halindeyim ..Eskiden bütün güzel sözleri biriktiri sonra burada haykırırdım ama artık yapamıyorum çünkü bütün güzel sözleri bunu hak edebilecek insanlara dağıtıyorum. “Elimde değil ellerini unutmak Gözlerin aklıma geliyor yumduğum an gözlerimi Yine de en çok sesini özledim ben “Sesi çok güzel bir arkadaşıma söyledim bugün bunu.Arkadaşımın kız arkadaşıydı söylediğim. Yan yanaydık. Tabi bunu söylerken aşk sözleri ile değil, arkadaşımın ağzından söylemiş gibiydim. İşte böyle sevgi dağıtııyorum sonra buraya bişey kalmıyor. Oysa eskiden olsa buraya yazardım..Böle işte..Güzel günler yakındır Limon.. Mutluyum yazasım yok, iştahım yok..Yeliz bugün İstanbuldaydı. Eskişehire gidince beni ara dedim ama gözlerim de acıyor yavaş yavaş. Geçeyim bakalım yatağa, ararsa uyanırım sanırım. Onunla konuşmak ve gülüşünü duymakta başlı başına güzel bişey 🙂 
8 Aralık 2013
Kusura bakma bugünlerde seni yine ihmal etmeye başladım. Ne kusuru der gibi baktığını görüyorum Limon. Bilirsin ben mutluyken yazmam çok fazla. Ne zaman hüzün çöker, ne zaman kalp acı acı seslenir içerden o zaman yazıyorum. Ama bugün yazıyorsam sanmaki moralim bozuk. Gayet iyiyim merak etme beni.. Bilirimki ben hep iyi olayım sana hiç yazmamayım. Sen bu kadar iyi bir dostsun benim için.
 
Sana bugün yeni birşeyden bahsedeceğim. Çilekten. Yan komşun Çilek.. Şimdilik ismini sana söylemeyeceğim ama az çok tahmin edersin Limon. Onunla uyumak sabah onunla yeniden uyanmak, bazen muck deyip telefonu kapatmak koca bir güne yetiyor. Kıskanma ama bak yerini alırsa karışmam alınma yok sonra 🙂 Teşekkürler Limon, işte senin “sen yeterki mutlu ol” diye bakan yüz halini çok seviyorum.. İsmi Çilek..  Onu çok sevmek istiyorum. Bilirsin ben aşkımı yücelten bir insanım. Hak etmeyenlere bile nelerimi feda ettim, hak ettiğini sonuna kadar inandığım kişiye verebileceklerimden korkuyorum bazen Limon. Ben sevince çok seviyorum ve kimi çok sevsem o gidiyor. Belki Çilek te gidecek ilerde ama önce çok çok sevmek lazım dimi. Her geçen gün daha yakınız her geçen gün daha çok ısınıyoruz. En azından ben öyle.. 
 
Tanrı bana söz verdi Limon. Ramazan ayıydı. Gece saat 12 yi geçmişti. Gülhane parkındaydık cerenle. Ona oradan aşağı inerken demiştim ki “Bir gün beni bırakıp yine gideceksin. Ama onurlu git”. Mutlu anlardan birisiydi ve çok ciddiye almamıştı sözlerimi. Oysa görmüştüm. Tanrının planınıda görmüştüm. Belkide bu süreçten son sürat çıkmama neden olan şey bu oldu. Hiç bir iz kalmadan bir başkasına “Karım” diyebileceğim günlerin Tanrı tarafından bana hediye edileceğini biliyordum. Bunu söylerkken içimin acımamasını çok istemilştim . Tanrı bu dulara karşılık verdi işte sonunda. Geçen gün bu kelimeyi kullandım Çilek için. Kızdı bana. Deme öyle dedi. inadına yeniden dedim. Çünkü RABbin kutsal ruhu içimdeydi o an. Söyle diyordu. Belki gelecek için belki herşeyden kurtulduğumu artık göstermem için bilmiyorum ama huzurla ve o kadar isteyerek dedim ki ben bile kendime geldiğimde bu benmiydim demek zorunda kaldım..
 
Yarın biraz sıkıcı mbir gün olacak. O yüzden uyumama gerekiyor. Senin için twitter hesabı açtım. www.twitter.com/limonsesi  Bazen buradan yazma fırsatı olmuyor..
 
Seini seviorum Limon..
 
30 Kasım 2013
Herşey bitecek derlerdi ben inanmazdım Limon. Şimdi geriye bakıyorum da herşeyden o kadar büyük pişmanlıklar duyuyorum ki bunları bir daha nasıl telafi edeceğimi bilmiyorum. Yaptıklarım, yazdıklarım..Beni ban yapan onca şeyden bile kurtulmak istiyorum. Ben yazmasam mesela 7 KASIM yazısını mesela Mavi bölümünü ben yazmasam inan bir sn bile okumadan sileceğim.. 15 günde birde olsa bazen açıp Maviyi okuyorum sessiz seszi işyerinde çalışanlardan habersiz. Sonra bir durgunluk çöküyor üstüme. Kızıyorum oradaki adama. Sinirleniyorum Aptal diye. Ama sadece o kadar. Sonra kaçıyorum dışarı, ya eczaneye gidiyorum çay içmeye yada simit evine.. Herşey bitti Limon. İyileşmekten o kadar korkuyordum ki bir gün acaba hiç bitmeyecek mi diyordum. Ama bugün bittiiğini öyle derinlerden hissediyorum ki bazen işi gücü herşeyi bırak , aşk acısı çeken herkesin yanıan  git ve onlara sanki hiç bitmeyecekleri düşündükleri acıları “Bitecek kardeşim, elbet bir gün sende güleceksin” demeyi çok istiyorum. Çok şey değiştirmek lazım Limon. Devrim yapmak lazım beyninde. Beyne kalpten daha güçlü olduğunu hissettirmek lazımmış. Eski aşkını twitterda aramamak, instagramda aramamak, siteme girmişmi girmemişmi diye bakmamak, Tanrıya yalvarmak, arkadaşlarla dolaşmak lazımmış. Sonra ayna karşısına geçip Benim yapamadığımı yapan 7 milyar insan var diyebilmek çok önemli..Belki bazen öfkeyide arttırmak lazım..Biraz önce 7 Kasım yazımı okudum yeniden. Okuyamadım yarısında kestim. Öyle sinirlendim ki Limon kelimeler yetmez bunu anlatmaya. Gecenin 2 sini geçerken orada yazıyı yazan adama karşı kin duydum adeta. Volkan bana diyesim geldi. Ne bu güçsüzlük ne bu güven ne bu sevgi.. Sen nerede yaşıyorsun evladım diyebilmek isterdim. Üzüldüm kendime. Kusmak geldi yine içimden pislikleri son kez. Ama içimin boşluğunu unutmuştum. Artık kusacak bişey kalmamıştı..Yeniden nefes almak güzel be Limon..Kıskanmamak, içinde sana atılan yumruğu artık tutmak ve geri göndermek çok güzel şeyler..Ama yazı beni sinirlendirdi.. Bu halen nefretimin olduğunu gösteriyor buna üzüldüm..Orada yazdıklarıma karşı mermamet dileyeceğim güne kadar tam olarak günahtan çıkmş saymayacağım kendimi malesef.. Ama inan acısı geçti Limon biraz nefret ve mide bulantısı var.Oda pisliklerden yapılanlardan sanırım..Ama beni merak etme sakın. Yemin ediyorum, Allah adına yemin ediyorum sana yalan konuşmuyorum. Bak bu günahtır ne yer ne gök adına yemin edin diyen Rabbin sözüne karşı geliştir belki ama inan iyileştim. Bi daha gözyaşlarının bana hakim olmayacağı günler başladı. Senden tek isteğim nefretimi alsın gitsin Rab.. Düşmanlarımı bağışlayabileyim. Bana rüyalarımda gösterilenler için mermamet dileyebileyim..Senden istedğim bu Limon sadece bu.. Saat 3 e geliyor.. Ben yatıyorum sonra konuşuruz. Yarın Fenerede koyarsak sen o zaman benim keyfe bak ..Sana sürpriz yapacam ama eğer yenersek. TAMAM :)) Hadi iyi geceler..
28 Kasım 2013
Limon herşey değişiyor hayatımda. Bilmiyorum ilaçtan mı oldu bilmiyorum başka bişeyden mi oldu inanılmaz bir değişim içerisine girdim. Kimi görsem nereye gitsem dualar istiyorum. Kiliseyede gittim dua istedim, Havraya da gittim dua istedim, İslamcı arkadaşlarımdan da dualar istedim. Bana dua edin dedim. Halen diyorum Limon. Belkide onlardan dolayı oldu bilmiyorum. Ama geçiyor be Limon inan herşey geçiyor..
 
Ama üzgünlüklerim kırılganlıklarım hayata ve insanlığa karşı özellikle malesef kadınlara karşı gün geçtikte artıyor..Asker arkadaşımın her gün Facebookta yazılarını görünce inan içim eriyor. Bunu geçen twitter ada yazdım dayanamadım ama gerçekten ben acı duyuyroum.Son yazdıklarına bakarmısın
 
“Benden sana ne beddua gelir ne de dua bundan sonra, Tek bir dileğim var sadece ne yaşattıysan bana, 
sende aynısını yaşa.”
 
“biride çıkıp demiyoki sen nasıl bu kadar çok sevdin. “
 
“O Kadar Masum
Sevdimki Seni ,
Gözlerine Bakarken
Bile Utandım..!”
 
“Allah’ım ya kavuştur , ya unuttur “
 
Yazma dedim. Yazarsan unutamazsın dedim. “Nasıl unutayım abi hala aklımda saniye saniye aklımdan çıkmıyor” dedi..”nin gibi milyonlarca insan var. Seviyor terkediliyor yada başka şeyler.Aldatılıyor vs vs vs..Bir farkın olmadığını ve onu çok abarttığını düşüneceksin Zaten inan şu an abartıyorsun onu..” Dedim ama eyvallah dedi bizimki 🙂 Biraz fazla arabesk yaşıyor gerçi o aşknı..Napsın onada kızmıyorum bu konuda..
 
Kimse kimseyi sevmek zorunda değil elbette Limon. Ben onu seviyorum diye oda beni sevecek diye bişey yok. Ancak bu kadar acı sence durup dururken çekilir mi ? Bu süreçler insan kendi kafasından yaratılabilir mi ? Olmaz Limon. İnan pislikler olmasa insan bu kadar acı çekmez bu kadar sorun yaşamaz. Atlatması dünyanın belkide en zor şeyini yaşıyor arkadaşım  ve onu şu an durdurabilecek tek şey bu sevdiğinin  varlığı. İster sms olsun ister arasın isterse başka bişey.. Başka türlü hiç bir şey onu rahatlatmayacaktır biliyorum. Bir tane pisliğin şerefsizin adinin yüzünden bu kadar acı çekiyor işte. Sorsan ona bin tane bahane üretir. Napabilirim sevmiyorum der eminim ama şerefsize kimse sormazki madem bu sevmeden neden bu kadar ümit verdin. Sikti et Limon diyeceğimde inan çocuk intihar edecek diye korkuyorum. 1 GÜNDÜR yazmıyordu neyseki bu yazıdan önce yazısını gördüm rahatladım..Aslında onun omzuna vurup “Geçecek emin ol geçecek” demeyi çok istiyorum. Umarım iyi biter..
 
Aşk hayatımı sorarsan Limon bişey yok henüz. Ama geleceğin güzel olacağına dair inancım her geçen gün artıyor. Arayışlarımız ve çalışmalarımız tüm hızıyla devam etmektedir. Artık bizi Süper Lig topçusu kesmeyecek, bir dünya yıldızını indireceğim Havalimanına. Bu kadar acıdan sonra Tanrı’ma dedim zaten normal bişey istemiyorum, olacaksa en güzeli olsun olacaksa en zekisi olsun. Ona öyle bir bakayım ki okyanuslar kıskansın, onu öyle bir koklayayım ki bütün arılar çalışmalarını durdursun bizi izlesin.. Çok net yani..10 numara insan ve baktıkça güzelliğine doyamayacağım birisini hayatıma alana kadar ve arkadamı döndüğümde %100 güvendiğim birisi olana kadar devam. Az kaldı ..Vodafone Arena stadına sevgilimle beraber elimizde atkılarla gireceğimiz kış ayını şimdiden umut ve özlemle bekliyorum..Sende yanımda olacaksın Limon..Çünkü güneş artık doğuyor.Farkındamısın..
 
24 Kasım 2013
Hey Limoonn how are you Today ;D İyisindir iyi. Şu karizma senden başka kimde var Allah aşkına. Derdin yok tasan yok zaten. Ohh mis gibi hayat. Valla bazen sana özeniyorum..
 
Bizim bugün iş ile alakalı önemli gelişmeler oldu. Artık tamamen AktifBank’ın birer bayisi gibi olacağız. İş şeklimiz Faturadan başka bir boyuta geçeceği söylendi Genel Müdür tarafından.Yakın zaman içerisinde Süper Lig maçlarından, uçak ve otobüs biletlerine, İstanbul kart dolumundan Sigorta olaylarına kadar geniş ve yeni bir sisteme geçeceğiz. 2014 SONUNDA CADDENİZDEKİ EN SAYGIN ESNAF siz olacaksınız prensibi ile hareket edeceğimziden bahsedildi. Umarım yeni çıkılan bu yolda kazasız belasız ve bol kazançlı bir dönem başlar. Zaten bende farklı bir plan üzerinde uzunca bir süredir çalışmalarımı gizliden gizliye sürdürüyorum. Bununda bana yardımcı olacağını düşünüyorum. Umarım iyi olur Limon..
 
Biraz kafa dağılması için İş Güvenliği Uzmanlığı belgesi almaya karar verdim. Hakanla hafta sonları bu kursa gidersek iyi olacak. Bu hafta içi bununla ilgili kursa kayıt olabilirim. Net değil ama artık boş geçirmek istemiyorum günlerimi. Gelinen son süreçler benim artık ileri atılım yapmam gerektiği konusunda güvenimi yükseltti..Birde dil konusunda artık çalışmaya başlayacağım. Durmak yok..Günde 1 saatimi eğitim işlerine vermeye karar verdim valla.. Bu kez başaracağım sanırım 😀
 
Aşk meşk işlerine gelince Limoncum. Bu işler biliyorsun “tamam” demeyle olmuyor. Öyle ilk günden EL ELE, EL GÖTE olmazmış :)) Bak bak bak tabirleri görüyormusun. Ulan ben çok saf bir insanım ya Limon. Ciddi ciddi el ele tutuşmak dışında hiç düşüncem olmuyor.Demekki stratejik hata yapıyorum dediğim nokta burası. Kadınlar ne ister onu bilmiyorum. Ama benim istediğim Aşk ana sayfamda yazıyor. Okuyan arkadaşlarım çok beğeniyorlar yazıları. Sen yaz biz okuruz diyorlar. Mutlu oluyorum. Tabi ben oraya yada foruma bişeyler yazarken bundan gurur duyarak yazmak müthiş bişey. O okuyacak bu okuyacak derdine bir sn bile düşmüyorum. Çünkü ben buyum ve ben aşkla hep sahip çıktım. Gidenler oldu, sensiz bir hiçim derken  başkasına seviyorum diyenlere burada saatlerce yazı yazmama rağmen ve bu bazen aklıma geldikçe sinirlenmeme rağmen ben Aşkı seviyorum arkadaş. Güzel şeyler eğer hak edene hissedilirse..
 
Şimdi forumda bir Türkan muhabbeti var.. Sende bil Limoncuk. Senden ayrı gayrı olmaz 😀 Ben eczanede otururken mümmessil oluyor bu Türkan geliyor. Tabi ben saf volkan içinde hiç böle şeyler olmaz ya dükkana gidiyorum. Ama tabi Çoşkun abi ve Aylin bu işin altyapı çalışmalarına başladılar o an. Çoşkun Abi sana buldum birisini deyip gelince bizimde ilgi alanımıza girdi tabe :)) Turizm okumuş (aranan birinci şarta uyuyor üniversite mezunu), baş açık (artık kapalı kızlar ve aşk konusunda müthiş bir önyargım var.Midem bulanıyor kesiyorum burayı) , terkedilmiş (bunu sevdim birbirimizi anlarız), güzel (çevrem beğendi).. Bizim çakallar bir şeklilde bizi yalnız bıraktılar nasıl başardılar bende anlamadım. 3-4 dk konuştuk ama ben heyecanlı adamım ve utangaçım napim. Sonra bahane üretti sigara almaya gitti. Gelincede kalabalığa geçtik. Eğer ilk izlebnim olumlu olsaydı kalırdı o markete gitmezdi dimi Limon. Zaten soğuk bir tipti. Hem Aylin in anneside yakıştırmamış soğuk nevaliyi. Oh olsun. Ama tabi bu işin takipçisi olacağız. Bakarsın bir gün resmibni görürsün Limoncuk..
 
Prozac içmeye devam. Mutluluk ilacım benim 🙂 Hissiz bir adam oldum. Duygusuz , lanett :)))
 
Onun dışında güzel şeyler oluyor bazen. Nefes sesi duyarak uyumak güzel duygu be Limon. SAbah kalkınca da gülüşünü duymak..Öyle işte..Çok soru sorma bakalım bugün..
 
Hadi öptüm seni.. 
 
21 Kasım 2013
Limon sana hep derdim sana ben mutluyken yazmam diye. 5 gün olmuş sanırım yazasım biraz ondan yok. Ama seni terketmemem lazım. Tuğba bana demiştiki bir gün sana yazdıktan sonra “Senin en iyi arkadaşın Limon bence” ..
 
Mutlumuyum aslında evet mutluyum. vkforum daki hal ve hareketlerimden aslında tamamen belli ediyorum bunu. Yine gırgır yine şamata yine ona buna sataşma hep benim ruh halimi yansıtan şeyler. Acıya göğüs germemde vkforum bu dönemde çok yardımcı oldu oradaki herkese sonsuz teşekkür etmem lazım sanırım..
 
Bunun dışında hayatımda bir takım yeni şeyler olacak inşallah. Aşk felan anlamında değil yanlış anlama ben o kadar midesiz değilim iki günde yeni sevgili yapmayacağım Limon 🙂 Kazanan aşk olsun valla. Sonra onuda kaybedersek kime nasıl sığınacağız..
 
2-3 Haftaya eskişehire gidiyorum. Yeliz’le görüşeceğim özledim valla yalan yok. Epey seneler oldu. En son mantı yemiştik karşılıklı. Şimdi hem yiyelim hem içelim 😛 hehe. Biraz dertleşiriz.Dinleye dinleye bıktı ama olsun bi kez daha dinlesin beni. Bir sen bir o bana çok uzun süre kızmazsınız biliyorum..
 
Bugün bi hata yaptım. Canım acıdı biraz bundan dolayı. Bi daha yapmayacağım. İnsanların şerefsizliklerini görmek canımı acıttı telefon ekranında. Ama hemen geçti.. Yendim bir kaç dakika içerisinde. Çünkü ben haklıydım ve kötü olan ben değildim..
 
Bunun dışında Pınar izinde. Bu yüzden vezneye ben bakıyorum sürekli. Yarındna itibaren alışveriş işlerine çıkacağım valla. Artık üstüme felan bişeyler alayım. Epey uzun bir süreç bu konularda geri kaldım. Kendime bakayım bakarsın bir gün Metrobüs yolunda bizede aşk kapıları açılır hayat bu 🙂
 
16 Kasım 2013
Yazasım var Limon yine bugün. Bazen beynim sussada kalbim durmuyor vuruyor alttan alttan.Susma diye. Konuş diye. Seni böyle gösterenlere karşı sessiz kalma içindekileri dök ve rahatla diyor. Ben neyi yazsam doğru olur onu bile bilmiyorum Limon. Bildiğim tek şey var . Geçecek dediler ve evet geçiyor. Alışıyorum biliyormusun. Artık her sabah kalktığımda göğsümde bir ağrı hissetmiyorum sadece içimdeki mide bulantısı oluyor. Kusmama rağmen bitmeyen mide bulantısı.. Ne zaman geçecek bilmiyorum..
 
Ana sayfada yazdım ya mesaj geldi şok oldum diye. Üzerine düşünce dışardan nasılda kötü görünüyorum.Limon.Sevdasına aşık olan adam , sen nasıl kötü cümleler kuruyorsun.. Baktım yazılarıma . Kötü cümleleri aradım.Benim kırılan kalbimin yanında ona çok uzaktanda olsa benzeyen ufacık kelimeler aradım. Bulamadım be Limon.Bir türlü nefret tohumlarını ekememişim cümlelerime. Korkmuşum . Komşunu kendin gibi sev diyen ayetlerden korkmuşum.Düşmanlarınız için dua edin sözünden etkilenmişim. Kalp kırmak kabe yıkmak diyen Hz Muhammed’in sözünden çekinmişim. Yapamamışım. Buna rağmen nasıl böle kötü cümleler kurdun denebilmiş bana Limon..
 
Hasta gibi duruyorsun demiş. Evet öyle görülebilir dışardan ama içimi bilen kim. Uzaktan bakınca terk edilmiş bir adamın saçmalıkları aslında. Herkes tarafından salla gitsin dostum ya denecek kadar basit bir duygu yoğunluğu. Ama bunlar sadece dışardan görünenler..
 
Kim biliyor ya Sevgimi kim biliyor sevdamı. Kim biliyor canımdan bir parça olduğunu. Kim biliyor özellerimizi. Kimseler. Eminim anlatırken öyle farklı şeylerden bahsediliyor ki uzaklarda şimdi inanın sadece bu inkarlar bile sabredilmesi zor şeyler.. Ama ben ettim ve etmeye devam edeceğim..
 
Siz hiç ayın 26 sında SEN CANSIN dendikten sonra bir hafta sonra Benim hayatımda birisi var diyen birisi ile karşılaştını zmı ? Ayın 28 nde sadece sevgililerin arasında geçebilecek yakınlıktaki konuşmalardan sonra yeni sevgisili tarafından o hiç senin olmadıki mesajına sessiz kalabildiniz mi ? Ne ağır şeyler dimi .. Bir gün işten çıkıyorsun birisi sana telefon açıyor. Burada günlerce yazmışım aşkımı, adalardan çamlıcaya kadar, uludağdan sultanahmet camisine kadar, zeynep sultan avlusundan Dolmabahçe sarayına kadar sevda sözleri ile donattığın birisi için seni birisi arıyor. Ve o telefonu açarken (cia programı sayesinde onun işyerinden geldiğini görüyorsun) içinde yeşeren umutları kim bilebilir. Siz bilebilirmisiniz ? Ben telefonu açarken “İşyerindeki arkadaşları duruma dayanamadı ve gel biz sizin aranızı yapalım arkadaş” diyecek diye açarken karşındaki ses önce “Biz yakında nişanlacacağız” diyor..Sonra sen nasıl adamsın deyince “Ben askerdeydim senin hediye ve çiçeklerini görmedim” diyor..Sonra “yeni yeni tanıyoruz” diyor..Saadette anlatmadı mı ulan deyince sen saadetidemi tanıyorsun diypr.. Sonra O bana senin rahatsız ettiğini söyledi diyor.. Sonra o dediğim kişi arıyor ve telefonu zorla aldı diyor .. Yalan dolan saçma sapan şeyler..
 
Başkası olsa ne yapardı ? Yada ben arkadaşlarıma uysam ve gidip oralarda olaylar çıkartsam , cinayet işlesem bundan daha mı az ayıp ederdim ? Siz hiç bunlara maruz kaldımı sahiden ? Bunları duydunuz mu hiç başkalarından.. Kimde var Volkan’ın sabrı Allah Aşkına. Ben o akşam telefon geldiğinde bile ağzıma “sen kimsin yahu” dan başka kötü söz alamadım. Belki o an inanmadığımdan öyleydi..Ama diyemedim. Belkide normal olanı onu o akşam İstanbulun topraklarına sokmak zamanıydı. Kaybedecek hiç birşeyi olmayan adam psikolojisi ile..
 
Ölüm o an öyle basit bişeyki. Kendini metronun önüne  mi atarsın, üst geçitten e5 mi inersin. Ne yaparsın.. Bu kadar çaresizlik ölüm işte. O süreçte telefon geliyor. Ben kimseyi sevmem Volkan denilen sesle. Bunuda inkar edeceklerdir belkide yeni sevgililere. Ben ona bile sadece “Nasıl ya nasıl yaparsın bunu diyorum”. Başkası olsa neler derdi be bugün bana mesaj atan insan hiç düşündün mü ? Anasından mı çıkardı babasından mı çıkardı. Dedim ya sadece bir hafta önce sevgililerin konuştuklarından sonra başkasını bulmalar..
 
Kimle çıkarsan çık ancak telefon açtırılırmı hiç ? Ben senin 6 senelik gecen ve gündüzünüm. Vodafone’un dili olsada o şahitlik etse aşka. Onuda inkar ederlerdi gerçi. Tıpkı Mustafama ve Aylinime edilen inkarlar gibi. Buna rağmen bunlara rağmen sadece yazdım. Bak Limon yemin ederek söylüyorum herkes bişey dedi. Abi yarın gidelim haddini bildirelim demelerine rağmen sadece dua ile karşılık vereceğimi söyledim herkese. Öç benimdir diyen Rabbime güvenerek..Kim yapardı Limon bunları kim soruyorum sana kim
 
Sanki hiç bir şey yaşanmamış, sanki gülhanede beraber çay içilmemiş, sanki vapurda beraber uyunmamış gibi konulan resimlerden korktular. Buna rağmen ben sessiz kaldım. Konuşmadım. Kalitem düşsün istemedim. Sadece tek bir kişiyi , sevdim dediğim kişiyi muhatap aldım. Bumuydu hasta ruh bumuydu sevgisizlik.. Benim yaşadıklarımı bilmeden o kadar çok ön yargılar varki hangisini anlatayım bilmiyorum. Bazılarını utancımdan buraya bile yazamıyorum..
 
nuercannurcan2nurcan3
 
Sen hiç erkek olarak bu mesajlarla muhatap oldun mu  ? Ben oldum işte. Güçlü sevecen iyi niyetli ve kin duymayan Volkan’ın ne hale geldiğini ve getirildiğini nasıl tahrik edildimi gör . Sende gör Limon. Bunlara kim sessiz kalabilirdi soruyorum. Buna öyle güzel cevap verirdimki evlendiklerinde her gece akıllarına ben gelirdim bilirmisin. Sustum buna rağmen. Konuşmadım.Bak sana bile ilk kez gösteriyorum bunları. Hayatım boyunca bundan daha iğrenç bir şeyle karşılaşmam sanırım. Mesajların içeriğinden değil sıkıntım buna göz yuman “Felç bile olsa bugün gider evlenirim” dediğim insanın tepkisizliği. Halen bu işyerinde çalışabilmesi, 6 senesini 1 aya feda edebilmesi. Bunları kim tepkisiz kalabilir, kim ses etmeden durur Limon. Etmedim. Allah şahittir tek söz etmedim. Yerime koysana kendini. Normalde ne yapılır..Şimdi dışardan nasıl görünüyorum bilmiyorum ama siz bunlara rağmen yinede sadece onlar için dua edemiyorum Rabbimden başka ne bedduamı gördünüz. Bedduaa bile değil. Dua edemiyorum diyorum. Allahım beni affet diyorum. Çok değil ya 2 dk koyun beni yerinize sonra gelin bana sitemime kızın..
 
Her gün emanet ettiğiniz yerde İş Ahlakını geçtim, ahlaksızlığın daniskasına maruz kaldınız mı hiç ? Kız arkadaşınızı emanet ettiğiniz yerde neler dönüyor bunları hiç düşündünüz mü ? Başınıza geldimi de sevgimden Tanrıya olan sevdamdan şüpheler duyuluyor anlamıyorum. Sizin daha 2 ay önce ona hediye ettiğiniz telefondan hiç başkalarına mesajlar gittiğini , whatsapptan engellendiğini hayal ettiniz mi ? Size gözyaşları dökülürken o akşam başkaları ile mesajlaştıklarını itiraf eden bir sevdiğiniz oldu mu ? Bunları içime atmak, limonla konuşmak çok kötü şeyler ama birilerinin bir yerlerde kahkahalarla gülmesi güzel şeylerse kusura bakmayın ben bu dünyadan değilim..
 
Zaten bu dünyadan olsaydım bugün 2 ceset olurdu bende hapiste olurdum.Ama yendim. Bazen bana yakışmayan şeyler oldu , mesela buradaki bazı sözlerde yakışmıyor bana ama napim. Bok tarlasına çektiler beni ve ister istemez ayaklarımın altında onların pislikleri var. Bunları sana yazıyorum ki Limon bir daha içimde kalmasın..
 
Ben onsuz gecelerde onun yokluğuna sarılır uyurdum Limon. Bilmezdi bunu. Bilseydi zaten gitmezdi merak etme. Ama sarıldığım boşluk o sıralarda başkaları ile konuşuyor ve kendince bahaneler arıyormuş farkında değilim.. O hani sahte aşkım İLBUKE olayı var ya. Bilirsin. Ayline deniyorki o İlbukeyi yazınca volkan sonunda mutlu oldu dedim bende kendi yoluma bakayım dedim yalanı var ya..İlbukeme ilk giriş 1 Kasım.. Bunuda montajladı derler mi acaba ? Yani ilişki başlangıç tarihinden 25 gün sonra.. Böylesine şeyleri duyup gördükten sonra halen sakin kalmak kolaymıydı sanıyorsunuz ?
Ekran Alıntısı
 
Badoo da ki hesaplar siliniyor ve hakkımda “montaj” yaptı deniyor. 6 senelik erkek arkadaşını sanki hiç tanımamışcasına öyle insanın zoruna giden şeyler ki. Bugüne kadar kime montaj yapmışım, kime asılsız suçlamalarda bulunmuşum bir tane örneği varmı ? Savcılığa gideceklerdi, nerede onlarda o cesaret be Limon. Birbirilerine yalan konuşanların yalanlarını ortaya çıkarabileceğim yere kim sizce nasıl gider ? Varmıdır onlarda o cesaret varmıdır onlarda o yürek sence..
 
Ben hep içime atıyorum Limon. İnan bunlar sadece yüzde 1 i.. Dedim ya şu yukardaki mesajlara öyle şeyler yazılır ki insanın midesi kaldırmaz. Bunu atana mı kızmak lazım buna izin verene mi kızmak lazım yoksa tamamen kalitesizlik mi demek lazım açıkcası bilmiyorum..Ama yeminle soğudum , midem bulandı.. Allah var ben yaşadığım aşka hep saygı duydum. Öyle kapalı bir kutu yaptım ki kimse ne yaşadığımı bile okuyamazdı buralarda. O kadar çok şey yazan birisi en az ilişkisi hakkında yazarken gelinen noktaya bak. Ama bil diye Limon, bil diyen sen bugün facebooktan mesaj atan, bilin diye ne kadar abarttın volkan diyen dostlarım.  
 
Ben ne hastayım nede kin kusuyorum. Yaşatılanlara rağmen duadan başka silahım yok. Ha bir silahım daha var oda yazmak. Sağ yanağına vurana sol yanağını çevir diyene inandım ben. Düşmanlarınızı sevin diyene inandım ben. Sevgi sabırdır şefkatlidir diyene inandım ben. Bu yüzden başka gücüm yok Rabten başka bu olayla alakalı..
 
Ama şahit olacağız burada olacaklara Limon.. O öç alınacak. İçimizden gidenler için o gün beraber herşey güzel olsun diye Rabbimize dualar edeceğiz. Allahım biz affettik sende affet diyeceğiz. Sende diyeceksin bende diyeceğim Limon…Bi gün hakkımın helalliği istenecek o gün biz konuşmayacağız Limon. O gereken cevabı alacak biryerlerden. Sabredeceğiz..Çünkü Öç Tanrıdan olacak bizden değil..
 
Ama geçiyor yinede. Bugün sessizliğe uyuyacağız Çilekle.. Umutla.. Güzellikle ve hepsinden önemlisi Yüksek kalitede..
 
Ya vallahi utanıyorum artık Ailemden. Babam bana resmen “Neden bu kadar kalitesiz insanlarla muhatap oluyorsun oğlum” dedi. Yerin dibine girdim Limon. Bişey diyemiyorum. Utanıyor insan.. Harbi harbi benim ne işim var bu kadar yalan ve sahte şeylerin içinde aklım almıyor..
 
Bok tarlasından çıkmam lazım. Gerekirse ayakkabıyı feda edip çıkmam lazım. Çünkü bu bataklı kokuyor kokuyor kokuyor.. 
 
14 Kasım 2013
Hastayım Limon.Bademciklerim şişti. Annemin amcası vefat etmişti onun cenazesine gittiler evde kaldık 3 erkek. Eve gelir gelmez yattım ben kanepe üzerine. Babam geldi. SAnırım bu son olaylardan sonra canımın sıkkın olduğunu düşündü. Biraz konuşmak istedi benimle. Atlatacağımdan bahsetti, bir gün Ceren’in çok pişmanlık duyacağını,kişiliğimin herkes tarafından imrenildiğinden tuttuda, yaşadığım ve anlattığım sevginin nasıl birşey olduğunu herkesin çok kıskanacağından bahsetti..Ve günlerden kendilerininde çok huzursuz olduğunu bu durumdan bahsetti. Üzüldüm. Çünkü korkuyor insanlar kötü bişey yapmamdan..
 
Oysa ben sadece hastaydım o an. Ne zaman aklıma gelse geçen hafta içinde ve bu hafta içi yaşananlar zaten Allah Belasını Versin diyorum içinden. Bundan dolayı nefret etsem de kendimden demeden alamıyorum sonra ben bağışladım Allah’ım sen affet diyorum. Bir kaç sonra aklıma geliyor sonra yine kızıyorum sonra yine Tanrı’dan özür diliyorum. Oysa hep yanıbaşımda daha az nefretle dolmam hatta bunu sıfıra indirmem lazım..
 
Babam sana araba alacağız dedi.Beğendiğin araba varsa söyle onu alalım hemen dedi. Bu ara çok canım istemiyor ama haftaya bu işi ciddiyete dökmek lazım.. Ayrıca şimdi İş Güvenliği Uzmanlığı için sınavlara gireceğim. Bunun için önce eğitim almam gerekiyor. Hakan dün sms attı kanka şu işi hallet dedi. Sonuçta mimar ve mühendisllerin alabildiği bir uzmanlık ve bundan faydalanmak lazım.Bu hafta içi açıkacsı bunu düşünüyorum..
 
Hafta sonu planım henüz yok. Bugünlerde Eskişehire gitmek istiyorum. Yeliz’le görüşmem gerek orada bulunan bir kaç kardeşimi ziyaret etmem gerek. 2 hafta içinde yapabilsem ne mutlu ama şimdi bir personel senelik izne çıkacak 2 hafta. Belki uzar çok emin değilim..
 
Bunun dışında Ramazan Abim var. Çarşının artık ta içinden. Dün beraberdik. Takma kafana Beşiktaş şapkasından başka bişey dedi. Hep yanındayız ne istersen dediler. Organizasyonlar ve deplasmanlar için  beraber gider geliriz dedi. Sevindim. 
 
Kısacası durumlar böyle Limon. Kötü günler yavaş yavaş geçecek..Ana sayfada dedim ya, öyle bir koymuşum ki dönüp dönüp bakarsın ne güzel koymuş diye. Kalite şart Limon Kalite Şart..
 
Ha bide herkes dedi ki bana. Bir daha eskiye dönüş yaparsan bizi kaybedersin. Mustafamda dedi, Yelizimde dedi, Eczane dedi. Ve sanırım çok ciddilerdi 🙂
 
13 Kasım 2013
Yorgundum dün gece. Toplantı vardı ve çok geç bitecekti. Amaçsız bir yolculuk bekliyordu evime doğru. Senin sessizliğinle uyumak istiyorum diye mesaj geldi. Benimde çok ihtiyacım vardı. Saat 2 de evde oldum, bıraktım kendini bulutlara. Gidersen herkesi kaybedersin, beni de kaybedersin dedi. Gitmem dedim ama bana inanmadığını hissettim. Ne desem anlamsızdı ve onun istediği gibi sessiz kalmak şu an en doğrusuydu.. Ama bu kadar pisliğin içinde beyaz rengi bembeyeaz olarak dahada beliren bir kedi gördüm sanki. Garipti.. 
 
Güzel şeyler olacak Limon.. Çok güzel şeyler olacak..
 
SON LİMON SON..
Gel bakalım dostum, seninle kuytu köşelerde konuştuğumuz olaydan sonra artık meydanda konuşma vakti geldi sanırım..Hep midem bulanıyor diyordum ya sana, sonunda bugün az önce işyerimdeki lavaboya doyasıya kustum. Gerçekten kustum. Yeter artık dedim kustum. Bir insan hep kendisini kandırır mı ? Ben hep kendimi kandırdım be Limon. Yapılan herşeye rağmen kandırdım kendimi biliyormusun. Dedim ki yalandır dedim ki aslında böyle yapmak istemiyordur dedim ki şöyledir böyledir. Ama yok ya. İnsanlığın bittiği yerdeyiz bugün Limon..Dün 7 kasım konusundaki resimlerin hepsini kaldırdım sadece bir tanesi kalmıştı. Onuda bugün kaldıracaktım. Hep son ana kadar bir umut olur ya belkide o umudu içimde tutsun istedim. Resimlerde özel resimler değildi biliyorsun Limon, her zaman her yerde bulunabilen şeylerden. Allah’tan başka resimler koymamışım. Nasıl bir nefret tohumları ekildiyse içine bugün beni Avukat arıyor. Resimler ile alakalı. Ne gerek var kaldır gitsin kardeşim diyor. Oda biliyor bişey çıkmayacağını bende biliyorum bişey çıkmayacağını. Diyorum da zaten bunu neyle suçlanacağım. Cevap yok. Yok yani. Sadece mide bulandırıyor bunlar. Bir insanın bu kadar değişmesi, 6 senelik ilişkisini 1 aylık ilişkisine değişmesi, bana mesajlar atılması Limon be hiç anlamayacağım.İnan hiç anlamayacağım. Bizim erkek tayfası kaldırma abi diyor. Haklıda olabilirler. Ama kaldırdım. Faruk’un tavsiyesine uydum ve kaldırdım boşver abi değmez. Bitirmek istiyorsan gitmek istiyorsan kaldır gitsin dedi. Yaptım dediğini. Hatta yazıyıda sil dediler ama yok be Limon o ihanetin resminin çizildiği gün yazıldı ve sonsuza kadar kalacak orada. İnsanlar şaşırıyor olanlara. Sana bu nasıl yapıldı ve Volkan diyorlar ama bende sadece dolu gözlerle bilmiyorum diyebiliyorum. Başkası olsa sanırım şu an cinayet işleyecek durumda iken ben sadece sabır istiyorum Tanrı’mdan. Yatıyorum kalkıyorum Allah’ım beni arkadaşlarımın düşüncelerinden koru diyorum. Sonra iyileşiyorum. Sonra herşey bitmişken içimde onlara diyorum “volkanca.net” e girmeyin. Girdiğiniz her an bana umut veriyorsun dememe rağmen yine tıklanıyor tıklanıyor. Yok edilen Iphone ile tıklanıyor pes diyorum, bu kadar olmaz diyorum. Ama oluyor işte Limon.. Herşey oluyor..Kahraman Tazeoğlu diyor ya “Bir zamanlar benim olan ellerin şimdi nasıl ellerin”.. Sorgulamaktan yorulduğumu hissediyorum. Sorgulamıyorum da aslında artık. Git dediklerimin gidecek cesaretleri kalmamış Limon, çünkü biliyorlar İhanet dönüp dolaşacak bir gün o kapıyı çalacak. Ve Tanrı bu öcü olacak. Öç benimdir Ben karşılık vereceğim” diyen Tanrı’nın sözleri içimdeki  ruha öyle bir etki ediyorki bazen sanki Rabbim ile yan yana hissediyorum. Hayatımda kimse için kötü dua etmedim Limon. Çünkü Rab ne diyordu “Düşmanlarınızı sevin ve onlar için dua edin”.. Ama artık Rabbim’den onlar için dua edemememden dolayı af istedim yalan yok. Çünkü edemiyorum , midem bulanıyor, canım sıkııyor, ruhum daralıyor..Ben Volkanım ya. Gözyaşları içinde gitme diyen Volkan’ım. Bütün bu yaşananlar sonrası birbirilerine insanların whatsapp ta senin hediye telefonunla mesajlaşmaları nasıl bir sindirmedir nasıl bir ahlaktır nasıl bir dünya düzenidir Allah’ım sen aklımı koru. Anlamıyorum. Gerçekten anlamaya çalışıyorum ama kafam basmıyor..Neyin nefretiydi bu Allah Aşkına. Beni sen bile tanımışsındır Limon. Daha iki sene oldu dostluğumuz başlayalı ama sen bile anlamışsındır. Rica ettiğin hangi şeyi yapmadım ben. İstediğin neyi yapmadım ben. Ben resimleri koyarken insanın içinde bişeyler kıpırdar belki diye koyarken yok özel hayat yok şu yok bu..Hiç birisi değil be Limonum. Sorun neydi biliyormusun Yalan konuşmuştu yine. Tıpkı bana konuştuğu gibi. Hani giderken demişti ya “Ben kimseyi sevemem artık” demişti ya. İşte onun gibi yalandı herşey. Aslında birisi hep vardı ama Volkan denenmeliydi..Yeni dünya düzeni buydu işte. Birisi gelir diğeri o zamana kadar gider. Gideceği durağa kadar tramway gibi götürdüm ve aktarma yapıldı sadece. Böyleydi işte..O resimler ondan rahatsız etti herkesi. Yan yana bile gelmezdik diyenler samimiyetten korktular ama bilmediler ki onların hepsi ben yine herşeye rağmen seni seviyorum cümlesinin resimleri idi.Nefret ettirdiler Limon.Üniversite dönemindeki ilişkimden geriye kalanlara bakıyorum şimdiki duruma bakıyorum kendimden soğuyorum nefret ediyorum midem bulanıyor ne dersen de. Aysel bugün evlendi yarın çocukları olur ve o benim için her zaman en güzel duaların ismidir. Hayatım boyuncada yaşadığı saygılı ilişki için hep dualarım onunla olacaktır.Aramızdaki aşk belki 1000 defa bitti ama bugün hiç bir kulak onun hakkında tek kötü sözü geçtim bir tane olumsuz bişey duymamıştır. Ve mutlu olmasını o kadar çok isterim ki. Ve o kadar ah keşke dediğim yerler varki bugün yaşadıklarımdan sonra. Ben başkalarına benzemem Limonum. Biliyorsun az çok. Gel geç aşkların bende yeri hiç olmadı. Hep ciddi ilişkiler peşinde koştum ve hep çıktığım kadınla evlenmek istiyorum ben dedim. Bunu lisedede söyledim, üniversitedede söyledim sonrasında da söyledim. Bugün bu yaşananlara rağmen yine söylüyorum. Aldatılmama , ihanete uğramama rağmen  yine söylemeye devam edeceğim. Bütün tahriklere rağmen devam edceğim. İlkokul çocukları gibi “O senin olmadı benim oldu” diye gelen mesajlara rağmen üzüntüm sadece böyle insanlarla beraber olacağı için içimi acıtan eski sevdaya rağmen hayatım boyunca inandığım değerlerden vazgeçmeyeceğim ve yine doğru kişiyi bulduğuma inanana kadar devam edeceğim. Saygısızlık o derece fazla boyutlardaki içime atamıyorum buraya az az döküyorum Limon. Az az diyorum. Çünkü bildiklerin bilmediklerinin belkide yüzde 1 i.. Hayatım boyunca kimsenin çevresini rahatsız etmemiş, bütün acılara ve kaç defa bu hayattan gitme uğraşlarına rağmen ağzını açmayan ve sadece muhatabını karşısındakini alan bana öyle şeyler yapılıyor ki aklın durur. Düşün yani yan dükkanlar aranıyor, oralarda dile getiriliyor. Ve yine inkarlar Limon. Hatırlarsın aynı inkarlar Mustafama da yapılmış daha sonra bunun için onlarca özür dilenmişti. Şimdi bir özür sence bütün bunları siler mi limon ? Sİlmez dimi dostum silmez silemez artık. Hatırlıyor musun geçen aylarda yine kötü şeyler yaşanmış ama buna rağmen hep aynı cümleyi söylerdim “Yine gelsen yine eskisi gibi severim. Hiç bir şey hatırlamadan severim” derdim. Ne kutsal bir aşk dimi. Onursuz ama kutsal. İstersen ayaklar altında paspas ol ama gel ben seni yine kucaklarım. Ne büyük bir aşktı bendeki bilmiyorum. Eşi benzeri var mıydı onuda bilmiyorum. Ama artık yukarıda dediğim gibi dua bile edemiyorum. Dua etmek isterken dillerim yapışıyor birbirine. Açmak istesemde Rabbim kapatıyor belli ki. Midem bulanıyor Limon. Ne zaman düşmanınımı sevmeye çalışsam midem bulanıyor..Sevindiğim tek bir yan var açıkcası. Taraflı tarafsız kim görse Yok artık diyebileceği bir sevda yaşadım. Bugün gelinen noktada hemen herkesin aynı tepkisi var. Sana da mı yapıldı Volkan bu. Limon bunu hangi insan başkasına söylettirebilir. Herşeyi geçiyorum herşeyi unutuyorum Çamlıca yediğin gözlemeninde mi hatrı yoktu, Floryadaki 30 km yazan tabelanın da mı hatrı yoktu be  Limon. Ne garip bir dünya. Bana bir harf öğretinin kulu kölesi olurum diyen Hz Ali nin nesline bakarmısın. Nerede yaşıyoruz nasıl yaşıyoruz biz Allah Aşkına..Hangi duyguların kölesiyiz biz. Allah görmez mi etmez mi ? Bilmiyorum herşey ne garip.Bi daha gelsem bu dünyaya bir daha severdim derken şimdi nefret tohumları yeşeriyor içimde. Aslında nefret etsem gerçekten çok mutlu olacağım Limon. Midem bulanıyor dedim ya gerçekten Midem bulanıyor. Fiziksel anlamda bulanıyor Limon. Ama korkuyorum bu mide bulantısı geçmezse diye. Yeniden birilerini sevmek isterken yeniden bulanırsa naparım ben bilmiyorum. Bunu hiç istemedim ben Rabten. Severken nefes alarak seveyim, o nefes versin ben alayım istedim sadece. Aşkın sevdanın bu denli kutsal olmasını istedim. Çünkü Tanrı sevgiydi. Ve sevgi Tanrının tek dili olabilirdi oda Aşktı. İster ilahi aşk ister dünyasal aşk . Ama hepsi Tanrının bir diliydi ve bu dile bu kadar leke nedendi ?Bu bugün sana bu konuyla ilgili son yazım Limon aslında.Ama biliyorum beni terketmek zordur Limon. Böyle bir aşk kimselere nasip olmaz Limon bunu kendileride biliyor. Böylesine bir sevda belkide 100 yılda bir gelir. Naz demiş ya şu yazıyı okusa Şirinde kıskanırdı, Aslıda kıskanırdı, Leylada kıskanırdı. Bunu herkes biliyor ve malesef acımasız duygular onunda kafasında. Ya beni kimse böyle sevmezse diye. En pis olabilecek şeyleri bile aşk bahçesinde en güzel çiçek olarak geri sunabilecek başka bir sevda bulamayacaklarını herkes en az Naz kadar biliyor Limon..İşte o yüzden gitmek zor , işte o yüzden Numara değiştirmek bu kadar zor,işte o yüzden bu siteye bir daha girmemek zor. Dünyanın en saf aşkı benimki belkide. Değiştir numaranı, girme volkanca ya yerimden kıpırdamayacağımı bildikleri için gidemezler. Böylede lanet bir aşkım var içimde. Ama bilmiyorlar öldü o aşk. Korktukları şey aslında tam üstünde şu an. Aşk öldü , cenazesi artık sizin bulmaya çalıştığınız yıldızlardan çok çok uzakta..Ama geçiyor Limon. Yazılarımda görmüşsündür artık sende geçiyor. O yüzden bununla ilgili artık sana bişey yazmak istemiyorum. Belki aşk konuları açılırsa yazarız bir iki bişey ama uzatmanın anlamı yok. Benim bir iddaam vardı, dünyanın en mutlu kadını olacak benim eşim diye. Bunu başaracağım işte Limon. Halen iyi insanların, temiz sevdaların olduğunu biliyorum. Gidiyorum Mevlana gibi, gidiyorum Tebrizi gibi. Aşkı aramaya gidiyorum artık. Uzaklarda bir yerde olmayacağın biliyorum. Çünkü Tanrı’nın sözü var Limon. Ne demişti “Bana gelen yükleriyle gelsin” . Yükümü bırakıyorum Rabbin eline artık. Karşılığını ben vereceğim dediği davamıda ona teslim ediyorum. Bir gün göreceğiz bir gün duyacağız , o gün hep beraber dua edeceğiz Limon.. Günahlar bağışlandı diye sevineceğiz. Çünkü Rab söz verdi..Ve Tanrı yalan konuşmaz Limon. 26 sında SEN CANSIN derken, 5 inde Sen hiç bişeysin demez.. Mayısta askerliği biterken ben yeni geldim gibi günahlarını örtmez. Tanrı doğrudur ve korkusuzdur Limon. Üyelikleri silip bu resimler Montaj diyenlere bu günahlarını soracağı günler gelecektir elbet..Uzun uzun yazıyorum kusura bakma Limon. Biraz oku sende içimdekileri ve artık içimde hiç bişey kalsın istemiyorum. Bugünlerin hepsi geçecek bir gün. Belki 3 gün sonra hepsi bitecek . Buna bugun çok daha fazla inandım Limon. İçimdeki ruhun temizliğine çok çok daha fazla inandım Limon. Ama bize bugün bunları yaşatanların içlerini hep kıskançlık tohumu ve güvensizlik tohumunu ektik Limon. Sabahlara kadar seni seviyorum deseler arkalarını döndüklerinde kafalarına Volkan beni herkesten daha mı çok seviyordu sorusunu bile düşünemesine sebep vermedik Limon. Çünkü Volkan herkesten çok sevdi. İstersen dünyanın en yüksek tepesine çık ve kendisini aşağı bırak sevdan için ama artık o gözlerimdeki yaşların yerini tutacak başka bir sevda olmayacak..Ve yine aynı şekilde ne zaman yüzler asılsa Volkanı mı özledinler olacak. İşte en büyük mükafat bu belkide Limon..Dedim ya ektik bu tohumu yüreklere. Artık ben değil başkaları düşünsün değil mi ? Benimki en geç 6 ay sonra bitecek ama beyaz gelinlik içinde giderken yüreklerdeki soru işaretleri hep o taraflarda kalacak..Allah kul hakkı almayın dedi derler. Ama benden aldılar Limon. Dedim ya hayatımda ilk kez birisi için dua edemiyorum ve hak ettiğiniz neyse onu bulun diyorum. Bu dünyada istiyorum bu karşılığı. Helalliği almak için yanıma geldikleri gün sende yanımda ol  Limon. Buna sende şahit ol. Bizdeki yürek o gün helal olsun diyecektir ama olsun Tanrının büyüklüğünü görmek için sende yanımda ol. Çünkü Tanrı yalan konuşmaz.Ben hayatımda ilk kez birisine yine diyorum Hakkımı helal etmiyorum. Bana bunları yaşatanlardan da helallik istemiyorum gelmesin zaten onlardan . Yoktur da zaten. Sevindiğim şeylerden biriside bu hafta bunların başıma gelmesi. Bu kadar nefret etmesem bu kadar kolay yazamazdım herhalde bunları Limon. Ne iğrenç şeylerdir bilmediğin şeyler için hayaller kurmak. O kadar güven duymuşum ki “O ailesinin desteği ile evlenir ancak. Bu saatten sonra aşk yaşamaz. 6 senelik sevdasının hatrına bişey yaşamaz” dediğim günün akşamı başıma gelenler. Duyduklarım. Gördüklerim. Yalanlar..İğrenç Be Limonum iğrenç yani. Öyle böyle değil. İşte kızıyorum bu yüzden kendime Ah ulan Volkan aptal gerizekalı diyorum nasıl görmedin bunca senedir bunları nasıl nasıl nasıL.Birde dostlarım. Gerçekten bu süreçte bir çok arkadaşımı daha iyi tanıdım. İnanılmaz destek oldular. Ömrüm boyunca unutmayacağım bir süreçti ve onlar sayesinde atlattım. Geçti ve gitti. “Geçti istemem gelmeni,Yokluğunda buldum seni;Bırak vehmimde gölgeni,Gelme, artık neye yarar? “diyen Necip Fazıl ne güzel söylemiş…Artık bize yol almak düşer. Geriye hiç bakmadan hiç yaşamadan geçmiş 6 seneyi unutmak düşer Limon. Kaybettiğim tek şeyin 6 sene olduğuna yanmak yeterde artar bile sanırım. Her acı bir tecrübedir,biz başkalarına dedim ya kıskançlık ve güvensizlik tohumlarını ektik, bizim yüreğimizde artık sadece Sevda tohumları yer alıyor. Bizde başka tohum kalmadı zaten. Bundan sonra çok mutlu olma zamanı. Onlar ellerindeki hediyelerin V harfine basarken içlerindeki onuru düşüne dursun, biz çıkalım kerevetine :)Artık başını şişirmeyeceğim söz Limon..Bir masal daha sonra erdi..  Son mu yazalım The End mi :) Yada onların diliyle Coming Soon mu :) Bitsin istemezler dedim ya. Çünkü sevilmeye alışıktırlar..Ah dünya ah..Neyse bakaım biz Atatürk Cumhuriyetinin Türk Çocuklarıyız..Bize Son yakışır dimi Limon..SON...
 
11 Kasım 2013
Bu pazar sabahı erkenden kalktım.İçimdekileri kustum kustum kustum. Hakanıma telefon açmıştım dün yarın görüşelim dostum diye. Saolsun erkenden buluştuk. Bakırköyde dolaştık yedik içtik sohbet ettik. Bazen üzüldük bazen güldük bazen kızdık bazen sikir ettik. İyi geldi ama. Cumartesi günüde forumdakilerle görüşmüştük Onlarda çok iyi gelmişlerdi. 
 
Bu aşamaları atlatacağız Limon inşallah dostlarla beraber. Mustafamdan Faruka kadar hepsi yanımad çok şükür. Bundan o kadar mutluyum ki. Faruk’un dün bir sözünü çok beğendim. “Abi dedi sende olmayan tek bir şey vardı oda nefretindi. Artık onuda eline verdi ve gün geçtikte kendinle daha çok gurur duyacaksın” dedi. Haklıydı sanırım. İlk kez sözlerim artık daha sert daha acımasız ve daha gür çıkıyordu. 
 
7 Kasım konusundan bile midem bulanıyor artık. Resimlere bakasım gelmiyor kaldırmak istemiyorum aslında ama Hakanım bugün rica etti. Değmez be kanka dedi. Hayatından sil at sana bunu yapanları dedi. Yarın kaldırayım en azından bundan sonra hayatımda olacak bayanın aklında kalmasın. Yazılara bişey demez de resimlere kızar belki :)))) 
 
Sonra Eskişehirden Salih abimleri aradım. Dualar edin bana dedim. Mesajlar atmışlar saolsunlar..Ve en sonunda çok beğendim bir söz yazmışlar..
Herkes terk etse de kandırsa da Rab kandırmaz Rab sana selamet versin kardeşim.”
 
Koca bir selamda onlara gitsin buradan..
Senide seviyorum Limonum. Sende gitmezsin dimi.. Gitmezsin gitmezsin..
Hadi öptüm senide..
 
9 Kasım 2013
Midem bulanıyor Limon. Midesizleri gördükçe her an midem bulanıyor. İstifra etmek istiyorum saatlerce, ve içime işlemiş pislikleri yok etmek istiyorum. Kussam sabahlara kadar bitermi ki acaba. Sadece ben değil annem bile kızdı bana dün “Oğlum sen kimlerle muhatap oluyorsun bunlar ne Allah Aşkına” demek zorunda kaldı be Limon. Gerçekten bunlar neydi Allah Aşkına.. Ortaokul aşklarındaki gibi “O seni sevmedi beni sevdi” 🙂 “Yok savcılık yok şu yok bu”.. Öffff.. Bu kadar sevdaları düşük kişiler.. Ben can vermekten bahsederken, daha 2 gün önce Aylin’e anlatırken “Bırak maviyi, ablasına kardeşine babasına göz lazım olsun bugün çıkarır veririm” derken bana gelen msajları bir bilsen otutur ağlarsın yeminle. Bu kadar adileşilmez bu kadar onursuz olunmaz derdin eminim..Mavi ye koydum resimleri sadece. Bi gün seninlede okuyacağız orayı..
 
Atana kızmıyorum o mide işi Limon. Ama ya bunlara izin veren ? Sabahlara kadar beni sevdiğini haykırırken, çocuklarımız olduğunu hayal ederken, ona duyulan sevdam ile heryeri masmavi yaptığımı bilmesine rağmen bunları bana nasıl layık gördü ? Kime sorsam pes ya dedi, kime sorsam bunların ağzını burnunu kırmak lazım dedi, kime sorsam midesiz dedi, kime sorsam adilermiş dedi, kime sorsam Volkan sana hiç yakışmıyormuş zaten layığını bulmuş işte dedi.. Neler neler be Limon. 
 
Ben gittim oysa. Hayatıma hiç almamışcasına gittim. Böyle bir sevdayı sanki bir bok çuvalına yaşamışcasına inandırıp gittim ama yinede o çuval benim çuvalımdı. Bokta koksa, piste olsa benimdi . Zaten aşk bu değilmiydi ? Bütün yanlışlarını kapattığım bir sevdaydı bu.Şimdi giderken bile geride bıraktığım ve kiminle olduğunu gördüğüm için üzüldüğüm dakikalar oluyor benim. Yalan yok tek üzüntüm bundandır..
 
Hayatımda ilk defa beddua ettim. Bunu hergün söylüyorum çünkü kendime yakıştıramıorum ama Rabbim acımı görüyor. Ve karşılık vereceğini çok iyi biliyorum. Tek istediğim bişey var bu ceza çocuklarından çıkmasın. Yaşadıklarımı kime anlatsam dayanması imkansız şeyler diyorlar. Ama ben ölmedim Limon. Bütün bu pisliklere rağmen ölmedim..
 
Seninle ayrıldıkları gün başkaları ile mesajlaşanlara rağmen ölmedim..
 
Aynı işyerin de birbirlerine kur yaparken bile , senin tutulan ellerine rağmen ölmedim..
 
Ölmeyeceğimde. Rabbin sözü gerçekleşene kadar dik duracağım. Bunların hesabını sorulana kadar sabredeceğim..
 
 Yazacak çok şey var Limon. Midelerin kaldıramayacğı çok şeyler var. Sadece sakin olmam lazım ve dediğim gibi artık ilacıları ikiye çıkarmam lazım. Yoksa bazen çok geliyorlar soldan soldan..
 
Şimdi ben kaçar..Kendine iyi bak Limon. Hep temizlerle kal..
 
8 Kasım 2013
Limonnn..Nasılsın dostum..Bugün güzel bi gün aslında. Nasıl dün hayatımın en kötü günüydü ama bugün iyi bir gün. Arkadaşlarımın dostlarımın bugün seslerini duymak, yazılarını cep telefonumda okumak, çok uzaklardan bile destek için gelmek istemeleri felan.inanılmaz güzel şeyler..
 
Ama bundan daha güzel şeyler var. Dün gibi sıkışan kalbimin artık sıkışmadığını hissetmek çok güzel bişey. Öleceğimi söylediğimde yanımda olmayanlar bugün gelip inkar edemedikleri resimlerden korkar olmuşlar. Limon be buldular sakin çocuğu vurun diyorlar içlerinden herhalde insanlar. Kim kabullenebilirdi bunları ? Kim sessiz kalabilirdi. Mesela sana yapsalar yaşadıklarımı ne yapardın Limon. Kaybedecek hiç bişeyin kalmamış, gecen gündüzün gitmiş herşeyden önce koskoca bir hayal kırıklığı yaşamassın ve sonrası tarifi imkansız şeyler.. Hata yaptıklarını bilenler , yanlış yaptıklarını bilenler, basitlik yaptıklarını bilenler bu yazıları okumadan duramıyorlar biliyormusun Limon. Ne işiniz var sizin o pis gözlerinizin benim tertemiz aşkımın sayfalarında. Bunları demek isterdim ama seslerini bile duymak istemiyorum inan..
 
Zor şeyler belkide kimsenin bu kadar kolay atlamayacağı kadar zor şeyler, sorman gereken binlerce sorular, benden ayrılır ayrılmaz akşam mesajlaşmalar ve bunun sonuçları vs vs vs. Ya Limon bunu hangi vicdan , bunu hangi ahlak bunu hangi Tanrı kabul eder soruyorum sana hangisi ? Yahve mi ? İsa mı ? Allah mı? Dünyada hangi dine sığınsalar bu yapılanları affeder Allahım bilmiyorum. İlk kez Rabbimden bir istekte bulundum Limon. Yani Allah’ım senden bunu bunu istiyorum dedim. Hiç iyi şeyler istemedim Limon. Biliyorum Günah biliyırum bana yakışmıyor ama bana yapılanları nasıl kabul edeyim be Limon. Hiç aklına gelirmiydi aşkını haykırdığın yerden başka bir erkek sesi ile aranmayı. Bu kadar mı alçaldık, bu kadar mı saygısız duruma düştük bu kadar mı nankör olduk.. 
 
Ben bu dünyanı anlamıyorum Limon. Gerçekten anlamıyorum. Düşünüyorum ama bir türlü yanıt bulamıyorum kendime. Bunlar sadece filmlerde olur sanıyordum oysa ben. Şimdi sana bunları yazarken mesaj geldi. Hey yarabbim ya. Sabır mı veriyorsun, başka bişey mi bilmiyorum..Ama ilaçları ikiye çıkarmam lazım sanırım yoksa kolay durulmuyor :)) Ama bir sınır noktam vardır sanırım. İnşallah çok zorlanmaz artık..Diyorum ya dua et sende bana ki sakin olayım Limonum..
 
Bugün sevinçliyim Limon…
 
7 Kasım 2013
Canım yanıyor be Limon. Öyle böyle değil kelimelere dökebilirmiyim bilmiyorum. Yaşayan bir ölü gibiyim şu an. Nereye gitsem ne yapsam bilmiyorum.Öyle saçma kişilerle ve kurumlarla yarın randevulaştım ki anlatamam sana. Kalkıp gidersem iyi olacak belkide bilmiyorum. Ruhsal anlamda bu kadar byük çöküntü hiç yaşamamıştım sanırım. Yapmak istediklerim var birde vicdanım var ortada kalıyorum. Sol tarafım felç gibi. Arkadaşlarım yaşayan bir ölü gibi bakıyorlar bana. Nasıl geçecek bu günler nasıl dayanacağım açıkcası bilmiyorum. Bütün bu yaptıklarımın karşılığını böyle görmek inan beni saniye saniye öldürüyor. Akşam tuğbalara gitmeyi düşünüyorum.Oradan çıkınca yine kötü olacağım yine mesaj atacağım yine cevap alamayacağım. Neden anlatamıyorum aşkımı sevgimi. Neden biraz önce Çoşkun Abiyle konuşurken onun dediği “Senin yaşadığın aşk değil bambaşka bişey isimsiz” sözünü anlatamıyorum ben bilmiyorum. Yoruldum ve bu kez hiç dermanım yok. iki gündür yemek yiyemiyorum. prozac alıyorum gün içinde sakin olmak için. anti deprasan bile kullanmaya başladım nerelerden nereye be Limon. Seyrettin mi videoyu. 22 ağustos ta çekmişiz ve ne demişim ilerde bakınca hatırlarız..İlerisi iki ay bile yokmuş be Limon.. 
 
6 Kasım 2013

Bana güzel şeyler söylesene Limon. Ağaçlardan denizlerden bahset bana iyi insanlarda bahsetsene. Yeşillikler içinde koşan sevgililerden bahset, gerçek olmasına gerek yok ben inanırım sana. Ama yeterki beni yeniden inandır bu dünyanın halen iyi insanlardan oluştuğuna, fahişe ruhlardan uzak bir sürü dünya olduğunu anlat. Buna cidden ihtiyacım var benim..

Güzel bir sabah kahvaltı ile uyanan prenseslerden bahset yada. İyice masalımsı olsun herşey. Dedim ya gerçek olmasına gerek yok yeterki sen anlat bana, ben yine inanırım sana..

5 Kasım 2013

Nasıl bir dünya burası Limon. Neden bu kadar pis herşey. Elimi uzattığım heryerde neden bir diken batıyor. Neden kanatıyor elimi. Hiç güvenle yaslacağım bir yer bulamayacakmıyım ben. Heryerde böcekler mi olur.. Oturacağımız tüm kaldırımları tek tek elimle silsem oturabilirmiyim sence. Yoksa orası da hem böcekli hem dikenli olur mu?

İnsanlar.. Kime güvenmeli insan. Ailesine? Sevgisiline ? Dostuna ? Korkuyorum be Limon. Ya kimseye güvenemezsem sonsuza kadar. Rabbin sözüne rağmen ya bi daha güvenemezsem. Sessiz kalırsa tüm herkes o zaman üzüntülerde biter mi ? Kimse konuşmasa yeniden güvenebilirmiyim insanlara..

Çok yorgunum Limon. Ve bu lanet olası hayattan nefret ediyorum.  Yorgunluğum yükümü kimseye teslim edememekte. Alıp götürecek bir kuş çıksa öyle mutlu olacağım ki. Bugün mü yarın mı ne zaman çıkacak bilmiyorum. Rabbimin sözleri var ama olmuyor..

Ben hangi günahların bedelini yaşadım Limon ? Sen hatırlıyormusun. Ben unuttum herşeyi. Nelerin günahıydı yaşananlar nelerin ızdırabı idi. Ve ne zaman bitecek bu günahların cezası. Yarın kalktığımda hiç yaşamamış gibi doğabilecekmiyim yeniden. Arkamdan bana bakanlar bunu biz yaptık diyebileceklermi ? Yoksa yine mi kendi fahişe ruhlarını terk edip dua edecek mi geriye kalan  pis ruhları ? Sence hangisi olacak.. 

yada beni kim anlayacak be Limon ?

Ailem mi ? Sevgilim mi? Dostum mu..

1 Kasım 2013

Limonnnnnnn özledin mii beniii bakalımm beni.. Ne kadar uzun zaman olmuş öyle. Biz seninle hiç 2 ay konuşmadığımız oldumu. Hiç olmamıştı değil mi.. Yalan yok özledim seni. Dertleşmek iyi oluyordu be. Hep başının etini yedim bir az güzel şeyler konuşalım artık diyorum nasıl olur..

Bilmediğin çok şey oalbilir. Zamanı geldikçe yazarım sana.

Bir zamanlar mavi vardı hani, o artık yok. Gitmek istedi, çekti tetiğini gitti. Bak yine kaldık sen ben ve bir kaç dostlarımız. Şimdi ben herkesten özür diliyorum.Senden de dilemem gerekiyor sanırım. 29 Mayısta Maviyle aram düzelince seni direkt satmışım.Sadece 1 kez yazmışım. Sonra birde gitmeden 1-2 gün önce gelmişim güzel bir gün değil felan demişim. Okumadım sadece başını gördüm. Bilirim sen bana kızmazsın ne yaparsam yapayım. Bu güveni sende hissetmek çok güzel bişey..Buna da kızma. Arkasına bile bakmadan gitti ve benim gidecek kimsem yok , döndüm sana.. 

Ha birde unutmadan İlbuke var. Ama artık senin kafanı aşk meşk işleri ile yormayağım onun için özel bir yer var oraya girer okursun. Anlaştık dimi..

Ses çıkmıyor senden 🙁 Sende küsmüş olamazsın bana. Bana küsmeyecek ve terketmeyecek insan sayısı arkadaş olarak 5 kişiydi. 1 i gitti 4 kaldı. Sen gitsende seni bırakmam açıkcası. En azından vereceğim mücadeleye değersin biliyorum..

Tuğba evlnedi iki haftadır izinde ve ben her gün erkenden işyerini açmak zorunda kaldığımdan artık geceleri yazamıyorum ve uykum geliyor iyice. Kitap okurken felan sürekli uykuya yeni düşüyorum. Ama haftayadan iyibaren daha rahat olurum diyorum..

Şimdi Araç alacağım Limon. Bu öncelikli konumdur, sonra bir kaç işim var. Yeniden şekillenecek bir hayat planlıyorum..

Ve sana bir sürprizim var..

Artık sene sonuna kadar evleneceğim insanla bu yola bir resmiyet katmak istiyorum 🙂

Utandım

Bu kadar 

 

 

**********************************

4 Eylül 2013

bu gece güzel bir gece değil Limon..

İçim kararmış zaten anlamışsındır ana ekrandan..

Siyah diye konu ismimi olur ama aklıma başka bişey gelmedi ve öyle yazdım. Şiirde güzeldi ve açıkcası tam beni anlatıyordu o an..

Mutsuz felan değilim bunu yanlış anlaşılmasını istemem ne senin nede bunu okuyanların

Aksine çok mutluyumda..

Bir zamanlar bana bağırsa bile ufacık mesajını okuyayım dediğimin mavim artık her an yanımda , düşünüldüğünde en çok istediğim en çok beklediğim yanımda iken daha ne istiyorsun diye düşünebilirsin ama karanlık bambaşka be Limon..

Aşacağım şeyler belki ama bana biraz güç lazım sanırım..

29 Temmuz 2013

Selammmmm

Ah be Limon seni söle bir sessiz günde karşıma alsam içimi sana döksen nasıl olur..

Çok zaman olmuş farkındayım kırgınsındır blkide bana bilmiyorum..

acaip ruh halleri ile yaşıyorum ve bunu sadece sana anlatabilirim sadece sana..

biraz yazdım sana ama göndermedim koydum köşeye sonra yayınlarım boşver diye..

çok yoruldum bugün ve dün hiç uyumadığım için çok konsantre değilim sanırım..

Aslında hiç yazamadam sen benim içimi okusan daha mı kötü olur bilmiyorum ki..

25 Mayıs 2013

Limon be. Çok canım sıkıldı dostum bu gece. Napcam ben ya..

Nasıl anlatsam bilmiyorum sana..

Valla inanılmaz bir sıkıntı var üstümde..Öyle böyle değil yani..

Yarın konuşalım istersen biraz , bugün şarkılar fena vurdu beni..

Başbakan yasakladı ama ben içmeden sarhoş oldum

21 Mayıs 2013

Ne acaip 3 gün yaşadım bir bilsen limonum. Böyle her duyguyu öylesine tattım ki aslında sna bugün bunları yazmaya gelecektim. Yorgundum, yine yorulmuş ama ayağa kalkmak istemiştim..

Ama akşam iş bitince normalde Tuğba çıkardı dedim kapat kapıyı Tuğba. Gün içinde çok yazmıştı gerçi. Her yaşadğımı bilen çalışanım kadar çok iyi akradaşımda aynı zamanda. Bazen beni kızdırdığı olsada ne olursa olsun yaşadıklarıı anlatınca rahatladığım bir insan yalan yok. Okumaz burayı ama bir gün yolu düşerse görsün :) )

Kapattı hesabı felan bırak dedim. Gittim sodamı aldım..

“Mutsuzum be Tuğba dedim. Öyle böyle değil yani. Ne yapacam ben” dedim çaresizce.

Ondan sonra başlayan 35-40 dk lık içimi döktüğüm, gözlerimin dolduğu ve dolarken gözlerim doluyor ama sen bakma diyebildiğim anlar oldu. Zordu çünkü.Ben bunu düşünüyorum, bu oluyor, böyle yaklaşıyorum bu oluyor. Cidden ruh halim iyi değil ve bu süreç öylesine zararlı bir süreçe gidiyorki ne yapacağımı bilmiyorum vs vs sv svs vs

Konuşurken bir ara “Dine sarılacağım ben yeniden” dedim. Koptuğum, uzaklaştığım Rabbe yeniden sesleneceğim dedim. Ne de olsa her daim yanında olacğaına söz veren bir Rab var. “Ben diri su ırmakları gibiyim, benden içen susamaz” diyen Rabbi özledim dedim Tuğba. Çok garip şeyler yaşadım o an içimde. Hatalarımı gören , yanlışlarımı anlayan ve bana yakışmayan o kadar şey vsvsvsvsvs

Yazmayacam bu yüzden bunları Limon. Kötü şeyler duyma artk. 20 mayıs milat olsun. Gel seninle anlaşma yapalım:))) Kötü konuşan çikolata alsın.Sende beni güzel konuşmaya götür dinelrsin beni..

Oradan çıktım. Elimde telefon metroya bindim.Bilal aradı.Volkan nerdesin olm. Eve gidiyorum yavrum.Atla Bakırköye meydana gel seni kimle tanıştıracam. Atladım gittim ben bekliyorum ünlü bir sima :) ) Esin ve Fuat çifti..Allahım bir insan bu kadar güzel çift olur. Oturmaya gittik ama ben tabi bilmiyorum neden geldim. Arkadaşlar sanatçı sayılır.Şiir yazıyorlar ve onlarda ben gibi Cemal Süraya hastası imiş. Bizim Bilal de Volkanda öyle deyince hemen çağır demişler. Aam adamlar ne hasta kardeşim. Her şiirini biliyorlar şok oldum ama kıskandım. “Keşke yalnız bunun için sevseydim seni” dizelerini okurken seslerimiz yükseldi cafede güzel bir alkış yükseldi ben bile alkışladım. Ama ne sözler be.

“bir başına arşınlıyor bir adam mavi treni
keşke yalnız bunun icin sevseydim seni.”

bölümüde şansıma bana geldi…

İnanılmaz güzeldi.Ama dedim ya adamlar neredeyse her şiiri ezbere biliyorlar.

Bir daha görüşelim bundan sonra dediler ama olurmu bilmem. Güzeldi çok beğendim.Günün bütün yorgunluğu üzerimden uçtu gitti sanki..

“uzaklara bir bakışın vardı kafeteryada
keşke yalnız bunun için sevseydim seni.”

10 mayıs 2013

İhanet bile daha yalan kadar can acıtmaz Limon..

Bunu böyle bilesin..

5 Mayıs 2013

Geçen gün arkadaşlarımdan 2 tanesi seni okumuş, Çileği okumuş Limon. Ben iyiyim eskiye göre dediğim anda öyle bir karşı koyuş geldiki şaşırmadım desem yeridir. Neren iyi Volkan Allah Aşkına, yazılarını kendin hiç okuyormusun ? Hayır okumuyorum dedim. Gerçektende senle sohbet ettikten sonra siteye girmiyorum bile Limon. Bırakıyorum bazen hatalı yazılarımı devrik cümleli yazılarımı düzeltmem gereksede bunu yapmıyorum. Çünkü okursam değiştirmem gereken yerler olur, bunu yazmamam lazım bu benim acizliğimi gösterir dediğim yerler olur diye hiç bakmıyorum. Neysem oyum Limon. Cümle cümle yaşıyorum seni..

Elbette eskisi gibi değilim. Elbette 2 sene önceki Volkan değilim. Bunu en iyi yanımdaki arkadaşlarım farkediyor aslında. Özellikle Tuğba ilk geldiğim dönemdeki benim heyecanımı, kitaplarımı, filmlerimi anlatışımı ve bunları sürekli paylaşımımı, her akşam 17 sonrası derin dini ve siyasi bilgileri masaya yatırma olaylarını hep bahsediyor. Aklıma benimde gelmiyor değil. Ama o dönem çok okuyordum Limon, Ntv Tarih, Ntv Bilim, National Geographic, Kuran’ı Kerim, Tevrat,İncil,Ekonomist, Capital dergileri ingilizce çalışmalarım  ve romanlarım..Bazen Ceren’in buna kızdığı bile oluyordu Volkan nerdesin diye. Ama ben seviyordum Ceren’lede bunları paylaşmayı ve bu yüzden okumayı severdim. Şimdi okumuyorum epeydir, film seyretmiyorum kaç haftadır. Zaten seyretsem ana sayfada yazarım. Sadece her gün Fringe 1 bölüm ileliyorum. İngilizce çaışmıyorum, dergilerim birikti okumuyorum. Sadece müzik ve gece yatarken 1 saate yakın belgesel kanallarında takılıyorum. Hayvan belgesellerini çok fazla sevmem.  Arıları severim ama mesela. Şu aslanlı timsahlı belgeselleri sevmiyorum çünkü hep aynı şeyler. Farklı hayvan olabilir, farklı ülkelr olabilir, eski çağlardaki alışkanlıklar olabilir hatta yemek kanalı olabilir ama bunlar hep tembelliğimden.Çaba yok bişey yok, aç izle uyu yat kalk..

Haklı belki de insanlar. İnsanın kendinden bu kadar ödün verdiği bir dönem belkide hiç olmamalı dimi. Sonsuz bir kuvvetle sevmesi lazım kendini ama bunu başarmak kolay değil Limon. Belki eskisi kadar kötü değilim yada yıkık değilim ama şu kalbimin ortasında acaip bir sızı var. Ben buna alıştım sadece. Bu içimde yaşadıklarımı kelimelere dökemiyorum belkide sana bundan çok yazıyorum ki anlayasın diye..

Üffffbir sürü şey yazdım ve silindi Limon. Allah kahretsin ya hiç sevmiyorum şu işi. Yanlış tuşa bastım..Neyse onları yarın yazarım o halde. Amcam gelmiştide onunla sohbeti yazmıştım içimide fena dökmüştüm :) ) Ama neyse hayır var diyelim ..

 23 Nisan 2013

Aslında herşeyi berbat eden benim Limon. Sadece inandığım doğrular için herşeyi berbat eden benim. Bugün eve gelirken üst geçit köprüsüne bağırmak istedim aşağıda e5 tarfiği akarken. Ağzınız olsa haykırırmısınız ,elleriniz olsa ben anlatacam dermisiniz diye.. Ama utandım bağıramadım..Onlarda sessiz kaldılar..

Günlerce gözlerim doldu, günlerce hak etmediğim şeyler duydum, günlerce umut besledim, günlerce kendi kendime oyunlar oynadım kazanırsam o gelecek diye. Kıskançlık krizlerinden, hayal kırıklıklarına kadar herşey ..

O köprü işte ondan önemli. Benim her gün geçtiğim ve duygularıma şehrin sadece araba gürültüsünün karıştığı ve kimselerin yüreğin sesini duymadığı köprü..

Koskoca 2 sene.. Koskoca.. Verdiğim mücadeleye şahitsin değil mi Limon ? Yaşadığım gel gitlere, olması gerekenle dugularımın çatırşmasına, isteklerimle aşkın büyük kavgasına hepsine şahitsin dimi Limon..

Üzülüyorum bazen çok. Bir daha geri dönderme şansım olmayan 2 seneme çok ama çok üzülüyorum..

Bi daha dünyaya gelsem aynı mücadeleyi yeniden vereceğim için o “zavallı” kalbimede üzülüyorum Limon. Anlıyormusun…

Ben ya ben. Hani o herkesin gerçekten saygı duyduğu, ahlakım ve yaşanmışlıklarımla kimsenin yüzünü yere getirmeyen, son derece zeki ve başarılı,bilgili adam bir kalbine sahip olamadı. Sanki ilk kez o aşık olmuş sanki ilk kez o terkedilmiş gibi..

Hepsini biliyosun Limon.

Bugün çok doluyum Limon aslında. Kendime çok kızıyorum bugün. Beni yok eden benim benliğimi alan bu duyguya çok kırgınım. Herkes gibi olamadığım için , arkamı dönüp gidemediğim için, benim canım yanıyorsa onunki lavlar içinde kalması gerekiyor diyemediğim için, aldığım her nefeste 2 senedir sürekli aynı şeyi düşündüğüm için, benim yanımda olup ama aldıklarımı onurum ve inandıklarım için geri veremediklerime için çok ama çok kırgınım Limon kalbime.

Bunalrn bütün bu acıların sebebi neden biliyormusun..

Çok sevmiştim Limon..

Aşklarını 2 günde unutanlara inat, 2 haftada unutanlara inat, 2 ayda unutanlara inat, herşeye her söylenene rağmen 2 senedir sonuna kadar arkasında durduğum, duvarları evleri yolları gökyüzü rengi maviye boyadğım için oldu bunlar Limon..

Gitsem gönül kızıyor sen ne biçim adamsın diye, kalsam bütün hücrelerim bana sırtını dönüyor senin sevdiğin öldü o başka evrenden diye..

Ama bugün başka bir gün.

Ben neyapmışım ya dediğim bir ün limon. Ben harbiden ne yapmışım. Ne için kim için, hangi hakaretler için neler yapmışım. Fiziksel hiç bişeye üzülmüyorum. Yani üşüdüğüm günlerimi sayarsın, kendi kendime bişeyler alıp kendi kendime hediye ettiğim anlaramı sayarsın yada geçen zamanın yaşlandırdığı beyaz saçlarıma  mı sayarsın bilmiyorm ama dedim ya üzülmedim bunlara. KALBİM beni affedecek mi Limon? Sen olsan af edermisin. Neyin işkencesiydi bu ? Bencil dünyanın bencil insanlarının oyununa nasıl alet ettim harbiden ben onu, nasıl olurda bütün geleceğimden vazgeçtim ben. 2007-2008 seneleri aklıma geldikçe, bugün yaşadıklarımı görünce Pişmanlık kelimesi az kalır Limon. Birisi bemi uyandırsa tokatlasa artık. O köprüden geçerken kurduğum hayallerin ta öncelerden yeşebileceğini hissettirse bana..

Ben ne hallere düştüm Limon ne hallere. İnsan telefonunun sms sesinden ürker mi? Ben ürküyorum Limon. Halen sms geldiği her an telefonu elime alırken gözlerimde dolmalar başluyor. Sonra bakıyrum BANKA SMSi..o bile öyle yaralıyor ki. Neler duydum o sesten sonra neler söylendi adamlığımla alakalı. Neden oldu bunlar..

Çok sevimiştim Limon. 2 günlük 2 haftalık yada 2 aylık üzüntü sonrası karıya , yeni sevgli yapan , yenilerini arayanlardan olmadığım için. Her saniye seviyorum dediğim için..

Çok kızıyorum Limon. Kazanamadıklarımı geçiyorum göz göre göre ilerisini kaybettiğim için çok kızıyorum. Beni en iyi sen anlıyorsun. Gelecek olacak herşeyi mahvettiğimi biliyorum.Neyse ya Limon, bak yandan da Sıla seni görmeseydim çalışıyor ben sinirleniyorum ..hadi kal sağlıcakla…

17 NİSAN 2013

Sen hiç tırtılın kelebek olmasını gördün mü Limon. Ben gördüm. Onun oluşumunu izlemiştim küçükken. Görmedi isen bence mutlaka bakmalısın. Yeniden doğmak inanılmaz bişey. Bende kelebek olmak istiyorum.Ben uçmak istiyorum. Bambaşka bir hayatta yeniden doğmak istiyorum. Farklı anne baba Farklı din farklı ülke farklı takım. Her şey değişse yeniden başlasa çok mu şey isterim. Yada ne bilim bir kelebek olup uçsam gerçekte de. Kelebeğin ömrü 1 gün derler o günde de yemek bile yemez neredeyse türünün devamını sağlar. Bende öle olsam. 1 gün yaşasam ama mutlu yaşasam. Şimdikinden daha iyi olmaz mı..

Bugün rüzgar vurdukça kızdım isyan ettim içimden. Neye ettim kime ettim bilmiyorum. Üzüldüm Limon ya. Düşünüyorum da 29-30 sene geride kaldı.Ve koskocaman bir hiçlik var ortada. Kocaman ya. Ömrün yarısı gitti. Ne yaptım ben sana rüzgar dedim ne yaptım ben sana yağmur. Ya sen İstanbul, neden sevemedim seni. Hayatımdan parçalar çalan ve hiçten başka hiç bir şey vermeyen şehri İstanbul. Heyt be Fatihin Memleketi..Bizans’ın Konstantinopolis’i..

15 Nisan 2013

Bugün pazar. Ama ben erkenden kaldım 7:30 felandı sanırım. yatakta tv seyrettim.güzeldi kötü bişey yoktu kahvaltımı yaparkende bişey yoktu.Babamın şakayla karışık Annen sana kız bakıyor sözüyle başlayan daha sonra benimle bu konuda şaka dahi yapmayın dememe rağmen bir iki uzatma daha yapınca patladım limon.Hemde öyle böyle değil..Buz kesitrdim. 1,5 senedir benim neden işe ta öğlen gittiğimin, pazar günleri dışarı çıkan adamın artık evde ne kapanadığının, bazen yemeklerde hiç konuşmadığımın, yediklerimden içtiklerimden ne derece zevk aldığımdan yada hiç merak ettiniz mi sitemde neler yazdığından yada facebooktaki paylaşımlarını gördünüz mü diye bir girdim. Nerelerden çıktım. Ben aldığım nefes bir gün fazla olursa o gün o sabah ettiğim dualardan hanginizin haberi varda bana çıkmış burada espri yapıyorsunuz. Ben yurt dışına gitmek isterken sizin önce borçları bitirelim sözünden ne kadar yaralandığımı biliyormusunuz, benim kaç kez psikolojik destek almak için doktora gittiğimi biliyormusunuz. Benim bir sürü insana karşı artık güvensiz olduğumu ve bu süreçte inanılmaz yıprandığımı düşünebiliyormusunuz. Düşünemezsiniz.Öyle bir estim Limon. Heryer tuz buz tabi sessizlik. Kalktım gittim odama. Kafa dinleyim dedim. Açtım interneti facete orada burada kim varsa selam attım.Herkes kendi derdinde ben gibi. Kalktım hava aldım biraz..

Eve gelince gece geldim işyerinde kepenk bozuldu tabi. Herşey normaldi. Ama annem sık sık geldi akşamları korkmuş sözlerimden belliki. Ama yalan değildi. Beni kimsenin anlamasını beklemiyorum aslında. Anlayamazlar çünkü. Sadece sen anlarsın Limon sadece sen. Çünkü sen içimsin çünkü sen ruhumsun çünkü sen benden bir parçasın. Bu kanın bu bedenin içinde olanları sadece sen anlarsın.Ne annem anlar ne babam anlar ne mavi anlar ne arkadaşlarım anlar .Kimse anlamaz.Kaç sene daha yaşarım bilmiyorum ama bundan sonraki hayatımın temelleri öyle sarsılmış durumdaki nasıl toparlayacam bir daha kime nasıl güveneceğim bilmiyorum. Beni kimse anlamaz. Gecenin 03:11 nde rahatsız edeceğim tek kişi sensin. Yazmaktan KORKMADIĞIM  tek şey sensin. Sen bari yanımda ol. Ne zaman gelsem meşgul olma bana hata yapacekken dur de tamam mı ? Dur de sadece Limon, dinlemesemde dur de bana. Umut ver bana. Olmayan yalanlardan bahset bana. Ama bahset tamam mı.Tıpkı bu akşam gibi. Şimdi ben gideceim gece gel rüyalarımda bana güzel şeyler anlat. Tıpkı dün gibi..

11Nisan 2013

Bugün gözlerim gözlerinde nankörlüğü, kulaklarım dillerinde nankörlüğü gördüğü bir gün yaşadım. Gün içinde yaklaşık 1 saat diyeyim çok düşünceli ve aslında hayal kırıklığı yaşadığım bir saat geçirdim Limon.. Benim geçmişte hata yaptığım zamanlar oldu ve bu hataların acı kayıplarını yaşadım. Ama sorgulamadım hiç. Bu kayıpları ben istedim ben yaşadım ve bunu çekmek zorundayım dedim.

Taki bugüne kadar.Aptal gibi hissettim kendimi. Ama sanki bir bilgisayar programı gibi eşitle tuşuna bastım ve modern dünyadaki nankörlüklere alışkın beynim olayı eşitledi kafamda. Ve sonra doğal dedim.Hak ettim bu sözü ve duydum. Bu kadar net..

2 Nisan 2013

Belkide hiç bitmeyecek bir döngü bu Limon. Başlıyorsun gidiyorsun ve sonra geri dönüyorsun. Ne zaman bitecek ki bu ? Öyle bir hal aldıki yüreğim sanki bir tane doğru insan yok bir tane ya. Aslında var çok var ama ben çok kırılganım artık. Hiç olmadığı kadar. Bundan dolayı çok rahatsız olduğum anlar oluyor.Sessizleşiyorum kitaplara dalıyorum facete yazıyorum instagramda resim paylaşıyorum ama atamıyorum içimdekileri. Çık git diye elimi sokasım geliyor kalbime. Ama yok aynı yerde aynı şekilde duruyor.

Alışamıyorum Limon..

Normal bir hayata alışamıyorum artık.İnan o kadar çok deniyorum ki yapmadığım herşeyi yapmak herşeyi yeniden tasarlamak ve ona göre yaşamak istiyorum. Çok güzel anlarımda oluyor, gözlerimi dolduran bir sürü olaylarda yaşıyorum ama sonra herşey bir gecede puf oluyor ve sabah kalktğımda ben hangi dünyada yaşıyorum benim burada ne işim var diyorum..

Hiç sevmiyorum uzun süredir yaşamı Limon. Kırgınım hayata karşı öyle böyle değil. Bugün yalnız başıma dolaştığım anlarda belki sen daha iyi anlamışsındır beni. Hani tek tek çiçekleri saydığım anlar. Ne güzeldi dimi. huzurlu hissetmiştim kendimi bu dünyadan farklı bir yerde gibiydim sanki. Kimseler yoktu sadece ben.. O an sadece Rab ile konuşmak istedim Limon. Duydumu sesimi işittimi sesimi bilmiyorum. Ne zaman dua etsem “Rab İbrahim’in sesini ve haykırışlarını yıllar sonra işitti” diyen ayet aklıma geliyor. Koskcoa İbrajim Peygamber nere biz nere. Kapısını tıklamaya utandığım bir Rab var. Bugün yine çaldım kapısını. Bıktım dedim sadece. Bilirsin belki ama ben gerçekten bıktım ne yaptım ben merak ediyorum bana bunu anlat ne olur sen bari anlat dedim. Cevap gelmeyecek biliyorum ama sordum işte…

Uyumak istiyorum erkenden. Bugün bitkisel çaylar aldım kendime sadece 1dk daha fazla uyumak ve bu dünyanın kahrolası çilesini bir sn bile çekmemek için biliyormusun ? Uykumuda getirmedi değil ama sana yazayım dedim.

Hayata karşı çok kırgınım Limon. Bunu yok etmem için çevremdekilerin dostlarımın beşiktaşımın ailemin ve çileğimin verdiği sonsuz desteği görüyorum ama dedim ya çok kırgınım. Ben bi daha ne zaman gülerim resimlerde bilmiyorum. Neden gülmüyorsun diyorlar bana biliyormusun ? Bilmem demek dışında hiç bişey diyemiyorum aslında. Nasıl deyimki benim insanlığa karşı olan TÜM inancımın bir insanla yıkıldığını. Nasıl anlatayım ki kocaman dünyamın sesizlikle susturulduğunu.. Anlayabilirler mi ? Hiç sanmıyorum..

Neyse Limon..

Ben biraz uyuyayım..Bakarsın yeni gün yeni düşünceler doğurur..

27 Mart 2013

Limon eskiden sana yazarken hep şarkı açardım kulaklığımda şarkıyla beraber yazardım. Ne günlerdi be bazen aklıma geldikçe hafif bir tebessüm yaratıyor yüzümde yalan yok. Sen sandalyede otururdun bende harıl harıl bir tane söz için 100 tane resim arar ve aralarından en güzelini seçerdim. Bugün sadece şarkı var artık resim felan aramıyorum. Emel Sayın söylüyor peş peşe. O bak yeşil yeşil diyor ben biter bitmez yeniden başlatıyorum şarkıyı. Belkide ruh halidir kim bilir.

Fırtınalar içerisindeyim Limon kimselere diyemediğim. Öyle bir kasırga içerisindeyim ki bazen yorulup bırak kendini kasırganın içine götürsün seni istediği yere diyor ama ben sarılıyorum bulduğum şeylere. Bazen küçük bir karıncadan bazen uçan rengarenk balonlardan yardım istiyorum. Yeter mi ? Sanmıyorum ama umut işte bizimki…Göle maya tutturmaya çalışan Hocadan bir farkım kalmadı dimi..

24 mart benim için büyük bir devrimin tarihidir Limon. İkiz kuleler için 11 Eylül neyse, içimde 2 senedir büyüyen ve büyümesini durduramadığım tümör için olanda aynıdır.

1000 tane senaryo yazsam, 1000 de sen koysan ancak bu kadar güzel olabilirdi.. Ruhumu, yüreğimi, beni ve herşeyden önemlisi inandığım şeylerin var olması inanılmaz bişey Limon. Ağzımla defalarca söylediğim şeylerin fiiilen aktif olması. Nasıl anlatsam işte öyle. Seneye bugün sana bu olayı anlatacağım söz veriyorum. Şimdi kayıt yaptım sistemime hatta anlatayım yazayım unutursam ölürsem bişey olursa otomatik yayınlasın..

Bu arada dünyanın en güzel sesi Emel Sayın, Ferideye geçti..

Aşkınla yanıppp çılgınaaa döndüm Ferideeee Ferideeeee

:)

24 Mart 2013

Üniversitede okurken tezimi özellikle Kaliteden istemiştim. O güne yeniden dönsem sanırım yine “Kalite” den tez hazırlamak isterdim. Kalitesiz her ürün er yada geç yok olmaya mahkumdur. İstedikleri kadar rağbet edilsinler istedikleri kadar ucuza mal edilsinler..

İnsanda böyle limon. İkiye ayrılıyoruz.

Dün Allah’ıma şükrettim biliomusun hemde defalarca. İki vaka iki aynı olay ve iki farklı insan. İkiside aynı yerde belki ama yaklaşımlar inanılmaz farklı. Bir ara gözlerim doldu en azından beklediğim gibi görmek, aynı hassasiyetle konuşması ve aynı sözleri öylesine farklı sözlerle ifade etmesi.  Sana nasıl anlatsam bilmiyorum ama dün mutluydum ben Limon. Mutluluğum o an oluşan bir olay ama beklediğim ve inandığım şeyin bana gösterilmesinden dolayı yanılmamamdan kaynaklı..

Zaman insanları eskitebilir ama anılar daima tazedir ve güzel olan herşey iyi bitmeyebilir.

Gözlerim doldu dedim ya Limon. Neden oldu biliomusun, geldiğim noktayı, bulunduğum yeri ve bazen layık olduğum saygıyı alamamanın verdiği huzursuzluğu bir an için yok ettim içimde. Nerdeydin ne oldun Volkan dedirtti bana. Yeniden yeniden yeniden.  Ama mutlu oldum yinede. Bana beni yeniden hatırlattığı için teşekkür edeceğim belkide çok az insan var.

Ne dediğimi anlamıyorsun biliyorum. Çünkü içimden geçenleri anlatamıyorum. Yazarım elbet bir gün ellerim düğümlenmeden.

23 Mart 2013

Yalan..

Bu olmadı işte Limon..

İsmide farklı cismide..

19 Mart 2013

Ruhum sessizlik arıyor Limon artık. Yorulmuşum 2 senede fena halde. Bir çoğuna şahit oldun bir çoğunu en iyi sen hissettin.Yorucu hemde öylesine yorucu geçtiki belki yüzlerce ciltlik kitap yazsam ancak anlatabilirim..

Toparlamak istiyorum içimden kopanları. Paramparça olmuş bir yük var üstümde. Kaldırmak istiyorum kıyamıyorum hayatımdan çıkarmak istiyorum butün bu yükleri ama dedim ya kıyamıyorum işte. Düşünsene inanmayı güvenmeyi aşkı geleceği herşeyi yeniden toplamak ve birleştirmek. Kolay değil Limon.İnan hiç kolay değil..

13 Mart

Napion dostum. Yine çok uzun zaman oldu seninle görüşmeyeli. Eskiden gecelerde seninle sohbetsiz yatağa girmezdim hatırlıyormusun..Aslında yine konuşacak o kadar çok şeyim varki seninle. Hani sen otursan ben anlatsam ben anlatsam sen bana yapma be desen ne güzel olurdu herşey..

Çok şey değişiyor Limon hayatta ama değişmeyen bir o kadar da şey var bende. Sıkıntılı bir süreç yaşıyorum aslında. Bunu nasl tamıtlatsam bilmiyorum ama ruhumu yeni dünyaya alıştırmaya çalışıyorum. Benim inanmadığım yada şiddetle ret ettiğim şeylerin doğruluğuna inanmaya çalışıyorum. Belkide hiç tam olarak anlayamayacğaım bir hayatı tercih edeceğim ama mecburum çünkü dünya bunu hak ediyor..

Dünyanın en iyi deri montunu giysen milyarlar versen ama bir oto  tamircisinde çalışsan 1 hafta sonra o montun ne önemi kalır. Oda pislenmezmi yağ ile pas ile. Benim yüreğimde öle be limon. Bana bunu herkes diyor. Farklı bir modelsin ama böyle bir dünya yok Volkan diye. Artık garip geliyor herşey. Keşke bir gün sadece bir saat hatta Rabbin sağ yanına otursam ve bir kaç soru sorsam.Neden diye ?

Aman be Limon. Yazsam dedim ya çok şey yazacam ama susayım ara ara boşver. Konuşmamak en iyisi. En azından ruhum kızmasın ve küsmesin..

Şubat 2013

Çok zaman oldu Limonum seninle konuşmayalı. Boşver yine sessiz kalayım doğrusu bu belkide. İyiyim ama daha iyiyim emin olabilirsin. Bazen içimi acıtan bambaşka şeyler yaşasamda söz verdiğim gibi her gün daha iyi oluyorum. Seni hayatım boyunca unutmayacağım bunu söylemek istemiştim aslında bıraya girerken. Hadi kal sağlıcakla güzel insan..